Pour détendre l’atmosphère

Savez vous pourquoi les propriétaires de bateau doivent, s’ils ont un accès à internet mettre IMPÉRATIVEMENT et SOUVENT leur anti-virus à jour ?

L'équipage

cyrioncyrion21 mar. 2020 14:23

cyrionTilandsia21 mar. 2020 14:39

Parce que dans la pétole ils sont sur les sites pornos ?

cyrioncyrion21 mar. 2020 20:50

Ben non, juste parce qu’ils sont souvent Hackais ;-))

cyrionQuizas21 mar. 2020 23:43

hackés pour à quai ??? oh putaingue cyrion tu as les neurones contaminés, il faut rapidement consulter !

cyrionPhilGé22 mar. 2020 14:01

Bon, une petite bien de "chez nous"...:
deux dames papotent :
- vous n'avez plus votre chien?
- non, il est mort brutalement mais je l'ai naturalisé
- pourquoi donc? il n'était pas français ?

Et puis...
En ces temps de surmenage hospitalier, une petite de circonstance ...:

Si tu vois une infirmière passer dans les couloirs avec un thermomètre sur l'oreille...

C'est forcément qu'il y a un patient qui a un stylo bille dans le fondement...

cyrionProspero22 mar. 2020 15:27

:-D pour la 2ème

cyrionPhil Ouzo22 mar. 2020 14:55

Hello every body...

I hope you speak english 😉

cyrionentre-cotes22 mar. 2020 14:59

La mer est interdite, c'est la faute encore aux navires russes.

cyrionentre-cotes22 mar. 2020 15:27

A lire en phonétique bien sûr

Oupss. Entre-cotes, je viens enfin de comprendre... je ne suis pas rapide moi...

cyrionKoalas 22 mar. 2020 15:27

C'est vraiment pour pas se prendre la tête et se détendre

Deux enfants

Un couple a deux enfants dont l’un d’eux (au moins) est une fille.
Quelle est la probabilité que l’autre soit (aussi) une fille ?

Par hypothèse, la probabilité à chaque naissance d’avoir un garçon est
égale à celle d’avoir une fille (50%), et les naissances sont indépendantes.

La réponse 1/2 est évidente. Mais fausse. La bonne réponse est 1/3.

En effet, un couple ayant deux enfants a 4 possiblités équiprobables :

garçon-garçon
garçon-fille
fille-garçon
fille-fille
Sachant que l’un des deux est une fille, le cas 1 est exclu : il reste
trois possibilités équiprobables, dont une seule correspond au cas
fille-fille. Il y a donc une chance sur trois que les deux enfants
soient des filles. CQFD

Pour vous en convaincre, considérez les deux phrases équivalentes
suivantes :

Un couple a deux enfants, dont l’un d’eux (au moins) est une fille.
Un couple a deux enfants qui ne sont pas deux garçons.
Pour chacune d’elles, demandez-vous quelle est la probabilité que les
deux enfants soient des filles.

Attendez d’être convaincus de ce résultat avant de passer à la suite.

Fausse implication

Une fois ce résultat compris, considérons l’énoncé suivant :

Un couple a deux enfants. Je le croise dans la rue avec l’un de ses
enfants, qui est une fille. Quelle est la probabilité que l’autre enfant
(celui qui est absent) soit (aussi) une fille.

Il est possible de répondre avec certitude : s’il est absent, c’est un
garçon, si elle est absente, c’est une fille. (Ça, c’est fait !)

Alors vous appliquez le même raisonnement, et répondez 1/3.
Après tout, nous sommes exactement dans le cas de l’énoncé précédent :
un couple a deux enfants et je sais que l’un d’eux (au moins) est une fille.

Mais non, c’est faux. Ici, la réponse est 1/2.

Pour le comprendre, il faut voir que le raisonnement menant à la réponse
1/3 n’est en fait tout-à-fait valide qu’en levant une légère ambiguïté
de l’énoncé, celle de l’acquisition de l’information : comment
savons-nous que le couple ayant deux enfants a au moins une fille (pour
déterminer la probabilité qu’il en ait deux) ?

Si nous avons demandé à l’un des parents « avez-vous (au moins) une
fille ? » et qu’il a répondu « oui », alors la probabilité que les deux
soient des filles est bien 1/3.

Par contre, si nous lui avons demandé « indiquez-moi le sexe de l’un de
vos enfants » et qu’il a répondu « j’ai (au moins) une fille », alors la
probabilité que les deux soient des filles est 1/2. En effet, le fait
que le parent puisse répondre garçon à cette question lorsqu’il a deux
enfants de sexes différents fait baisser la probabilité conditionnelle
des cas 2 et 3, et une fois le cas 1 exclu, l’union des 2 et 3 et le cas
4 sont équiprobables. Relisez la phrase précédente plusieurs fois. Comme
elle n’est pas claire, consultez le calcul sur Wikipedia.

Le fait de rencontrer un enfant de ce couple (ici, une fille)
s’apparente à ce dernier cas (car pour deux enfants de sexes différents,
nous aurions pu rencontrer le garçon). Ainsi, la probabilité que l’autre
soit une fille est 1/2.

Si ce n’est pas clair, continuez, j’en reparle un peu plus loin lorsque
j’évoque la particularisation.

Deux enfants, un jour

Un couple a deux enfants dont l’un d’eux (au moins) est une fille née un
mardi. Quelle est la probabilité que l’autre soit (aussi) une fille ?

La réponse n’est ni 1/2, ni 1/3, mais 13/27.

Un bash vaut mieux qu’un long discours :

printf '%s\n' {G,F}{0..6}-{G,F}{0..6} | grep F1 | wc -l
printf '%s\n' {G,F}{0..6}-{G,F}{0..6} | grep F1 | grep F.-F. | wc -l
(Nous supposons avoir obtenu l’information en demandant à l’un des
parents « avez-vous une fille née un mardi ? ». Comme dans le premier
exemple, si nous lui avions demandé « indiquez-moi le sexe d’un de vos
enfants ainsi que son jour de naissance », la probabilité que l’autre
soit une fille serait 1/2.)

Il est également possible de différencier par autre chose qu’un jour de
la semaine, par exemple faire la différence entre matin (entre minuit et
midi) et après-midi (entre midi et minuit) :

Un couple a deux enfants dont l’un d’eux (au moins) est une fille née un
matin. Quelle est la probabilité que l’autre soit (aussi) une fille ?

La réponse est 3/7 :

printf '%s\n' {G,F}{M,A}-{G,F}{M,A} | grep FM | wc -l
printf '%s\n' {G,F}{M,A}-{G,F}{M,A} | grep FM | grep F.-F. | wc -l
Deux enfants, un prénom

Supposons maintenant qu’aucun couple n’appelle deux de ses enfants par
le même prénom, et considérons l’énoncé suivant :

Un couple a deux enfants dont l’un d’eux (au moins) est une fille
prénommée Sophie. Quelle est la probabilité que l’autre soit (aussi) une
fille ?

La réponse ici est 1/2.

Si vous avez compris le résultat du script bash précédent, cela revient
à supposer que les enfants ne peuvent pas être nés le même jour de la
semaine (ce qui est absurde pour un jour de la semaine, mais pas pour un
prénom).

printf '%s\n' {G,F}{0..6}-{G,F}{0..6} | grep -v '.(.)-.\1' | grep F1
| wc -l
printf '%s\n' {G,F}{0..6}-{G,F}{0..6} | grep -v '.(.)-.\1' | grep F1
| grep F.-F. | wc -l
Synthèse et particularisation

Résumons. Sachant que l’un des deux enfants est une fille, la
probabilité que les deux soient des filles dépend de la capacité à
particulariser l’enfant dont on connaît le sexe. Sans aucune information
supplémentaire, la probabilité est 1/3.

Mais si nous savons par exemple que l’enfant en question est l’aîné,
nous le particularisons complètement : nous sommes sûrs que l’autre
n’est pas l’aîné, et donc la probabilité devient 1/2 (évidemment,
puisque par hypothèse, les naissances sont indépendantes). De même, si
nous supposons qu’un couple ne donne pas le même prénom à plusieurs de
ses enfants, alors préciser le prénom particularise complètement
l’enfant dont on parle. Il en va de même si nous rencontrons l’un des
enfants dans la rue : c’est de celui qui est présent dont on parle, pas
n’importe lequel.

Et il existe des cas intermédiaires, où nous ne particularisons que
partiellement. Par exemple, en précisant que l’enfant est né un mardi,
dans certains cas l’information est différenciante (l’autre enfant n’est
pas né un mardi), dans certains cas non (les deux enfants sont nés un
mardi). Le résultat n’est donc ni 1/3, ni 1/2, mais entre les deux
(13/27 ici).

Si vous avez du mal à vous convaincre que rencontrer l’un des enfants
dans la rue le particularise (et donc donne une probabilité de 1/2 que
l’autre soit une fille ou un garçon), je vous propose l’expérience de
pensée suivante (par l’absurde). Vous rencontrez le couple avec l’un de
ses enfants, qui est une fille. D’après le tout premier raisonnement,
vous en concluez que la probabilité que l’autre soit une fille est 1/3.
Vous lui parlez, et vous lui demandez quel jour de la semaine elle est
née, elle vous répond mardi. Vous savez maintenant que c’est une fille
née un mardi. D’après ce que nous venons de voir, vous en concluez que
la probabilité que l’autre soit une fille est 13/27. Mais le résultat
aurait été le même si elle avait répondu n’importe quel autre jour de la
semaine. Le fait d’avoir posé la question a donc changé la probabilité,
et ceci, indépendemment de sa réponse. Comment pourrait-elle dépendre du
simple fait de poser la question ? C’est incohérent.

Cette particularisation fait d’ailleurs beaucoup penser au phénomène de décohérence quantique.

Je ne sais pas si on à besoin de faire une telle démonstration car dans la question il n'est pas question d'ainé ou de cadet on se fiche de l'ordre or lors de ta réponse pour "enfumer" l'auditoire tu présentes fille-garçon et garçon-fille comme 2 solutions possibles alors que c'est la même dans les conditions de l’hypothèse de départ.

Punaise! Il est ma le biais!
Merci, j'arrivais pas à mettre le doigt dessus

@Koalas, heureusement que tu as bien précisé :
"C'est vraiment pour pas se prendre la tête et se détendre"
...
Je suis nul en math, malgré un plôme d'ingé laser et un autre d'optronique...

Je me demandais quelle était la raison de ces achats compulsifs de PQ … en fait c'est très simple : un mec tousse, quinze font dans leur froc !

En cette période un peu anxiogène, je vous transmets un petit tuyau pour apaiser un peu notre niveau d'anxiété.

Un représentant du Dalai-Lama affirmait récemment que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.

J'ai regardé autour de moi dans la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer …

Et … j'ai fini une bouteille de rosé de Provence,… une bouteille de Bordeaux,… une ote bouteille de Roussillon,… une vouteille de vodka, … une buteil de poaare … in rest dwiski et … un rom blan.

On peu pu me pluzun!

C'est l'heure de l'apéro…
www.facebook.com[...]391768/

pour aller ravitailler le frigo enter link description here

Il y a une petite vidéo qui tourne, je ne peux pas la copier.
Une personne (1) est assise face à quelqu'un (2) qui lui annonce le confinement.

(2) "A cause du covid19, vous allez être mis en confinement"
(1) montre un air préoccupé
(2) "Face à ce défi, on vous propose un choix"
(1) montre un air interrogatif
(2) "Vous avez le choix entre A): isolement avec votre femme et enfant"
(1) attend le deuxième choix
(2) "ou bien choix B..."
(1) l'interrompt immédiatement pour dire "B"

Un ami m'a dit : Je profite de ce confinement avec mon épouse pour voir quelle pourra être la durée maxi de notre prochaine nav.

Tu rigoles mais c'est vrai que c'est la première chose qu'on s'est dit avec la mienne.
On compare notre confinement à deux avec une transpacifique qui aurait l'avantage de ne pas remuer, de faire de bonnes nuits sans quart, de manger confortablement, de ne pas s'inquiéter au moindre bruit suspect donc en fait, vu que ça s'était très bien passé durant ces trois semaines et aussi pendant la transat, on profite à fond et on en arrive presque à apprécier ce calme!

Bonjour,
Moi je pense que dans 9/10 mois, il va y avoir un baby boom.
En cas de confinement, il faut bien passer le temps, comme lorsque une panne de courant prolongée.
Une recrudescence de divorce aura aussi lieu. Les couples fragiles ne supporteront pas une grande promiscuité...
Bonne journée,
Patrice

Qui va faire cette transat virtuelle ?

voilesetvoiliers.ouest-france.fr[...]fc140ca

bonjour
on peut avoir un doute

Sur le même style:
"si le confinement se poursuit, ce seront les parents à trouver le vaccin et pas les chercheurs"

@Yantho, il y a eu deux notes dans des journaux d'information qui parlaient justement de la possibilité de cours en ligne, du basique pour les enfants (mais bien utile pour certains d'entre nous sans taquinerie ni méchanceté) au plus élevé (FAC, Doctorat).

un petit hérisson se promène sur la plage avec sa maman
tout à coup, il aperçoit un oursin et s'écrie
"ho maman, regarde, une sirène...."

une petite souris se promène avec sa maman
tout à coup, elle aperçoit une chauve-souris
"ho maman, regarde, un ange...."

un petit garçon de 8 ans se relève la nuit pour faire un petit pipi
il passe devant la chambre de sa grande sœur, 17 ans et entends des gémissements
la porte de sa chambre est entrouverte,
inquiet, il passe un œil
et voie sa sœur nue, étendue sur le lit en train de se caresser et dire
oh, je veux un homme, je veux un homme...

le petit garçon ne comprend pas, fait sa petite commission et retourne se coucher.

le lendemain soir, meme heure, meme situation, meme résultat et il en va ainsi tous les soirs de la semaine.

le samedi soir, les parents sont de sortie
il passe à nouveau devant la chambre de sa soeur et l'entends gémir plus fort que d'habitude
la porte est toujours entrouverte, il passe un oeil
et voie sa soeur nue étendue sur le lit avec cette fois un homme sur elle et dire
oh, j'ai un homme, j'ai un homme....

le petit garçon a enfin compris
il retourne dans sa chambre, otes son pyjama, s'allonge nu sur son lit, commence à se caresser et dit :
oh, je veux un vélo rouge, je veux un vélo rouge.....

BREAKING!
Des agents douaniers du port de Douvres ont découvert deux tonnes de papier toilette caché dans de la cocaïne.

Moi j’ai essayé la cocaïne, ça vaut rien pour s’essuyer ...

Virtualregatta va avoir du succès aussi !
Oups, c'est justement eux qui font la Grande évasion...
Sinon à la maison, on a l'intégrale du "prisonnier", le célèbre N°6 : 17 épisodes, mais à la fin il rentre dans un Londres désert, je ne sais pas si je dois le revoir.

Une dame est en train de se faire coiffer.
Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation :
- Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
- Oui, on part à Rome avec mon mari
- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?
- En avion avec ALITALIA
- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ?
- À l'hôtel Astoria.
- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul. Et vous avez prévu quoi ?
- On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.
- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas…

Le mois suivant, la dame retourne faire rafraichir sa coupe.
La coiffeuse qui la reconnait entame la conversation :
- C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?
- Oui
- Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?
- Franchement non ! Bien au contraire
- Ah bon ?
- Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins : on n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait, on y était déjà.
- ça alors ... Et l'hôtel ?
- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !
- ça alors... Et pour la visite du Vatican ?
- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.
- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
- Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour. C'est sur nous que c'est tombé !
- Incroyable, et comment ça s'est passé ?
- On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête. Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...
- ça alors ! Et ensuite ?
- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.
- Et que vous a-t-il dit ?

  • Il a juste dit : "Mais qui vous a fait cette coupe de merde ??? "
cyrionhi 5j

👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻

Merci pour le fou-rire Heol !

Ma femme en rit encore ! !

Je garde celle là .

Entraînement en période de confinement:

Vu sur le ouaibe :

Beaucoup de parents réalisent que finalement le problème n'est pas l'enseignant...

"Si on m'avait dit un jour que je me signerais un papier pour m'autoriser à sortir ...

D'autres :

Ma femme de ménage vient de me prévenir, elle va faire du télétravail : elle va me rappeler de chez elle pour me dire ce qu'il y a à faire.

La voisine gueule tellement fort sur ses mômes toute la journée que moi aussi je range ma chambre ...

C'est détendant on ne comprends rien

D’actualité :

deux petites:
- moi quand je bois du vin, je me soigne. la preuve il y a marqué "médoc" dessus !

  • c'est un petit oignon tout mignon qui se promène tranquillement dans la campagne, il passe près d'un saule pleureur et plein de confusion lui dit" oh pardon!"... bon courage à tous

les russes publient un article dans la revue scientifique mondiale et expliquent qu'ils ont creusé à 20 m sous terre dans la toundra et on trouvé du cable téléphonique.
ils en déduisent qu'au 17 siècle, les russes avaient déjà le telephone....

les américains font la meme publication une semaine plus tard et prétendent avoir touvé à 50 m sous terre dans le Colorado, un cable de fibre optique.
ils en déduisent qu'en 1450, les américains avaient déjà l'internet à haut débit.

les marseillais expliquent alors qu'ils ont creusé à 1.5 m de profondeur sur la plage de carry le rouet et qu'ils n'ont rien trouvé.
ils en déduisent que 600 ans avant jc, les marseillais avaient déjà la wifi !!!

Un touriste entre dans un bar du Guilvinec. En pleine journée, le bar est vide, à l'exception d'un vieux pêcheur, assis au bout du comptoir, fumant sur une pipe ridiculement minuscule.
Intrigué, celui-ci demande au viel homme d'où sort cette étrange ustensile. C'est alors que le pêcheur lui compte l'histoire
: Il y a 40 ans, je fus pris dans une tempête, horrible, mon bateau fut perdu, et j'ai dérivé durant 6jours accroché à une bouée de casier. C'est alors qu'une sirène est apparue.
-Brave homme, dit elle, tu as survécu à la colère de la mer, je vais donc exaucer ton vœu, que désires tu?
-Ben là, lui dis-je, ce que je désire, c'est de te faire ta fête.
-Ah non ça c'est pas possible.
-Bon ben, une petite pipe au moins...

Bonjour a tous ,
Tres bonne idée ce post .
une petite video sympa ,

@Sylvain, marrant, à la réception d'un de leurs mails publicitaires il y a une semaine(et ils ne se gênent pas pour le faire, limite spam), j'avais répondu que "merci, je m'étais abonné une fois et ne recommencerais pas car payer pour recevoir plus de 50% de pub était trop cher. Par contre, si ils faisaient le petit effort de proposer une remise ou quelques numéros pas trop cher, je reconsidérerais leur attitude".
Ça peut-être payé, ce mail ?
Mais après usage de leurs produits, gaffe à les mettre en indésirable car même en leur demandant de vous désabonner, ça continue, tant d'eux que des "partenaires".

Ah... nostalgie !
Il y a de bons passages ! Je ne m'en rappelais plus.

Pas moyen de finaliser l'abonnement

Pareil pour moi, sur deux adresses mail et postale, parce que je vous le disais plus haut, on vous demande tout, mail, téléphone et adresse postale !

Il y en a un qui a trouvé la solution.

Uderzo s'est fait la malle, mais sympa il nous laisse la recette. Ça tombe a pic.

cyrionsylvz15j5j

A juliusse
C'est bien, comme ça ils peuvent se rendre compte du prix des croquettes et autres, et du pognons qu'ils nous coutent !! 😁

@sylvz1, fais comme moi, apprends lui à chasser les goélands,rats et pigeons, comme ça il est autonome et rends service à la collectivité.😜.
Blague à part, le mien m'a donné bien plus que ce qu'il ne m'a coûté...

La mienne est en burn out .

Le mien se démerde tout seul avec les flics.

Roxy lui passe le bonjour . A bientot pour apéro saucisses croquettes !

A voir:

Il ne parle pas du chouchen, quelqu’un as-t-il des infos ?

si vous voulez savoir pourquoi Yves s'est barré la première fois (en 2014)

www.hisse-et-oh.com[...]r-roman

Je découvre ce roman, il y avait du boulot, et déjà ToTom voulait changer certaines choses... ⭐

c'était du boulot en effet. On y passait la journée.
Je vais tenter de compiler les épisodes en un seul fichier.

Pour vous détendre, une histoire racontée par E. Z :
Savez-vous comment une femme de ménage peut faire du télétravail ?
En téléphonant à sa patronne pour lui expliquer comment le faire elle-même.

Pour re détendre l'atmosphère.
YVES. Reviens ici tout de suite. Couché au pied pas bouger. 😁
Je te signale que j'ai besoin de toi pour faire tourner la musique, t'es sous traitant. Allez hop .

Trois papis sont assis sur un banc
Le premier dit "moi quand je pète ca fait du bruit mais ca ne sent pas
Le deuxieme dit moi ca fait pas de bruit mais ca sent très fort
Le troisieme dit moi ca sent pas et ca fait pas de bruit
Alors les deux autres lui disent "Bien pourquoi tu pètes alors????

Excellent !!

A propos de pet Gainsbourg, qui parait-il était un spécialiste, en a lâché un bien bruyant lors d'une soirée arrosée alors qu'il était accompagné de son pote Dutronc. Il s'est alors adressé à sa voisine en ces termes "ne vous inquiétez pas Madame je dirais que c'est moi".

Attention aux chiens sedentaires.

si vous prétextez ne pas trouver de masque, vous êtes de mauvaise volonté

Devinette .
Comment appelle t-on un nem qui joue au foot ?
Un nem Bappé .
Oui je sais....😂

@loupeis, pas compris...

🤣 Connais tu Kylian M'Bappé ?

... ou-là... ça vole trop haut pour que j’atteigne ces sommets !
Réservé aux initiés ! ;-)

au sujet de blagues sur le foot :
nous étions une dizaine à regarder un match "extrêmement important" plus un onzième, "un non sportif, un intellectuel", qui ne s'intéressait pas du tout au foot mais nous accompagnait.
à un moment crucial du match, il nous interpelle et nous demande :
connaissez-vous le prénom de Neymar ?
personne ne répond, nous l'ignorons et retournons à notre match.
il n'en peut plus de rire, se pisse dessus et lâche entre deux hoquets : Jean
et il ne se retient plus au cours des 45 minutes restantes, tout juste si il n'a pas fallu l'emmener aux urgences.
ce délire me fait toujours rire lorsque je pense à lui et à chacune de ses rencontres avec l'un d'entre nous il ne peut s'empêcher de nous poser la question : connais-tu le prénom de Neymar ?
je vous rassure il est tout à fait normal ! à notre prochaine rencontre je lui demanderai "comment appelle-t-on un nem qui joue au foot" !

Phil tu ne t'intéresses pas au foot apparemment, tu ne ne connais pas la plus grande startelette de foot du monde en France 😁

Je m'intéresse au foot uniquement tous les 4 ans et lors des résumés de matchs...
Quoi que, anecdote croustillante, lors de la coupe 98, finale, j'étais dans une micro-brasserie à Grand Junction, Colorado, pour le boulot - du moins j'étais à G-J pour le boulot, à la brasserie parce que c'était wouikende, pour me détendre !
J'étais en train de siroter une bière avec des collègues américains, j'en vois un revenir du comptoir avec quatre choppes et me dire, que j'étais en train de gagner la finale si ça continuait comme ça car c'était les tir au but (je crois...).
Je l'ai regardé d'un air incrédule, il m'a expliqué.
On a gagné... Je ne sais pas comment je suis rentré à l'hôtel et le lendemain, j'avais des pic-verts dans le crâne pour donner mes cours aux collègues...

Quand je suis arrivé à Lerwick au Shetland ce jour-là, j'ai été applaudi par un bateau suédois.
J'ai d'abord cru que c'était pour ma navigation, un peu déçu quand j'ai compris...
Je me fous du foot!

Mbappé

Avec le maillot des bleu on aurait préféré. (Joke)

15 h sur la place du village
2 petits vieux se racontent leurs miseres

moi, avec l humidite de ces derniers jours, mes rhumatismes me font un mal de chien, je n en dors plus, vraiment la santé, ça va pas fort, dit le premier

moi, dit le second, c est ma goute qui me lance tous les jours, vraiment, la santé, ça va pas fort

le troisieme compère arrive de l autre côté de la place.
les deux autres l interpellent.

et toi, Jules, question santé, qu est ce qui ne va pas en ce moment ?

Jules s arrête, reflechit et dit :

et bien, tout à l heure, j etais sur le perron de la maison, Marie, ma petite bonne de 20 ans passe à côté de moi. je lui donne une petite tape amicale sur les fesses et lui dis : marie on monte ?

oh, monsieur Jules, vous n y pensez pas, ça serait la cinquieme fois aujourd hui...

et bien vous voyez, chez moi, ben ce qui ne va plus, ben c est la mémoire !

un homme ds le train remarque une tres belle femme absorbée par la lecture d un magazine.

il s assoie à côté d elle et entame la conversation

lui : l article que vous lisez semble passionnant, ça parle de quoi ?

elle: ça parle des meilleurs amants au monde et c est tres instructif.

lui : effectivement et en substances, ça dit quoi ?

elle : ça dit que ce sont les indiens qui ont les plus gros sexes et que ce sont les bretons qui savent le mieux s en servir !

lui : oh excusez moi, je.me rends compte que je ne me suis pas présenté, je m appelle Géronimo de Kermarec, enchanté ...

Trois randonneurs arrivent au point ou ils sont obligés de traverser un fleuve en crue.
Le premier homme dit " Mon dieu donné moi la force de traverser " puis il plonge et nage jusqu'à l'autre rive qu'il atteint au péril de sa vie.
Le deuxième homme dit " Mon dieu donné moi le courage de traverser " puis il plonge et lutte contre le fleuve pour atteindre l'autre rive ayant évité la noyade.
Puis vient le tour de la seule femme du groupe celle-ci dit " Mon dieu donné moi l'intelligence de traverser ce fleuve " Puis elle prend la carte suit la rive sur 300 mètres et prend le pont qui traverse le fleuve.

J'aime bien celle de GEO74 🤗

Certainement connu par beaucoup, mais bon !

Dans une taverne du port, le tenancier interroge un pirate dont la jambe a été arrachée par un boulet de canon.
– Tu as de la chance, ils t’ont mis une jambe de bois. Mais ta main ?
– Un marin m’a coupé la main lors d’une attaque et on m’a mis un crochet à la place…
– Et ton carré noir sur l’œil, c’est quoi ?
– Ça… c’est un oiseau m’a chié dans l’œil pendant que je regardais le ciel.
– Tu exagères, on ne perd pas un œil parce qu’un oiseau nous chie dessus ?
– Je sais, mais c’était ma première journée avec mon crochet !

Je vous propose une autre façon de passer le temps avec ce petit blind test :

www.wanaboat.fr[...]ique-2/

Bonne "écoute" !

Pas évident...😏

Alors que des pirates attaquent un bateau marchand, un corsaire s’écrie : « Tuez les femmes et violez les hommes ! »
Son second lui indique que c’est l’inverse et le corsaire se reprend : « Tuez les hommes et violez les femmes ! »
Quand une petite voix masculine provenant du navire d’en face répond : « Ah non ! Ce qui est dit, est dit ! »

De mon coté, j'ai résolu le problème du PQ.

Et tu en as pris combien de palettes ?

quelle différence entre naviguer a la voile par 20 nds et commander un poulet curry coco au resto?

bin y’en a pas...

cyrionTIR2j

ben oui dans chaque cas on prendra 1 ris(z)

Arrête de faire durer le suspense 😁

Prise température obligatoire à l'entrée des supermarchés

dans les 2 cas tu prends un ris...

quelle différence entre un gars qui trouve un morceau de gouvernail sur une plage et un pere dont le fils vient d’avouer une betise?

bin pareil,y’en a pas.

dans les 2 cas il trouve ça franc./.safran.

desolé 😔

Tout dépend du référentiel dans lequel on évolue.

Polmar, excellent !

A propos du Coronavirus (et oui encore !), comme il parait qu'on a une perte d'odeur et de goût, j'ai improvisé un test tous les soirs : je prends un verre de rhum de la Jamaïque. Et bien, ce soir, je peux vous dire, çà va !

Il me plaît bien, ton test, je pense que je vais l'adopter, même s'il n'est pas validé par les pontes de la médecine. Au moins, on connaît les effets secondaires !

devinettes :
1° quel est l'animal qui a le plus de dents au monde ?
(une piste : demandez à vos enfants...)
2° (mesdames pardonnez-moi elle est tristement misogyne..)
quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?

1° ben c'est la p'tite souris évidement
2° la femme de ménage quand c'est mouillé on ne rentre pas (et j'ai rien dis de cochon moi c'est vous qui avez l'esprit mal tourné)
bon confinement et encore pardon mesdames

femme avec gel hydroalcoolique cherche homme avec PQ pour quarantaine sérieuse !

femme avec gel hydroalcoolique cherche homme avec PQ pour quarantaine sérieuse !

La 3ème révolution

www.facebook.com[...]331041/

Désolé, ce n’est pas une blagounette, mais je ne savais pas où poster cette petite video.

En fait, il faudrait un 4ème fil de réflexion sur les changements à espérer et à venir.

Hervé

JOURNAL DE CONFINEMENT

JOUR 1
Mercredi 18 mars. Premier jour à quatre à la maison. Journée ensoleillée, les enfants ont pu profiter du jardin. Pas encore de nouvelles de la maîtresse, j'imagine qu'il faut le temps de s'organiser. Ce midi, apéritif en famille, jeux l'après-midi ; Mathilde avait fait un gâteau au chocolat pour le goûter. Petit air de vacances !

JOUR 2
Jeudi 19 mars. Première tonte de l'année ! J'adore l'odeur de l'herbe coupée. Les arbres sont en bourgeons, les tulipes sortent de terre, les premiers jours de printemps sont toujours agréables !
Foot avec les enfants qui ont fini par se disputer, comme toujours. La vie s'organise tranquillement.

JOUR 3
Vendredi 20 mars. Les premiers devoirs sont tombés pour Mathis : révisions sur les divisions. Surtout rester calme...
Léa fait des dessins pour papa et maman. Trop mignon.

JOUR 5
Dimanche 22 mars. Le jardin est au carré, on dirait Versailles ! Comme quoi il y a toujours du bon à prendre ! Mathilde a les mains dans la farine la moitié du temps : gare aux kilos en trop !
Léa a épuisé la moitié du stock de pages blanches, c'est moche pour la planète.
Côté divisions, on rame...

JOUR 7
Mercredi 25 mars. Si Mathis me demande encore une fois ce qu'est un dividende, je lui fais manger son cahier !
Léa a enfoncé toutes les pointes de feutres et chouine à longueur de journée.
Mathilde s'est lancée dans la confection d'un gâteau roumain à la purée de marrons et aux pruneaux. Est-ce vraiment une bonne idée ? Le temps commence à sembler long.

JOUR 10
Samedi 28 mars. Je crois que mon fils est con, j'ai abandonné la division. On a une semaine de retard sur le travail envoyé par la maîtresse. J'ai vomi le gâteau aux marrons.

JOUR 11
Dimanche 29 mars. La caisse à outil est nickel, j'ai rangé mes clefs plates par ordre de grandeur, les marteaux par ordre croissant de poids. J'ai trié tout ce qui pouvait se trier dans la maison : clous, vis, boutons, punaises (par couleurs), slips.. Je commence à voir flou.

JOUR 14
Mercredi 1er avril. On continue sur le passé simple. La décence m'oblige à me taire. ..

JOUR 15
Je rédige une lettre à l'attention du pape pour faire canoniser la maîtresse de mon fils. J'ai envie d'écouter Céline Dion en passant l'aspirateur dans le garage. Je crois que ça va pas le faire.

JOUR 16
Vendredi 3 avril. « Les enfants prenâmes le goûter sur la terrasse ». Bon c'est fois-ci c'est clair, Mathis n'aura pas non plus le prix Nobel de littérature... J'ai envie d'épouser sa maîtresse...je crois que je commence à délirer...
Léa regarde la télé H 24.
Mathilde a commencé une pièce montée à cinq étages. Je le sens pas trop. J'ai déjà pris cinq kilos...

JOUR 17
Samedi 4 avril. Je crois que j'ai chopé un Gilles de la Tourette avec ce putain de passé simple de merde !
La pièce montée s'est cassé la gueule.
J'ai des hallucinations, les dessins de ma fille me parlent !

JOUR 18
Dimanche 5 avril. Pour la première fois de ma vie, j'ai prié Dieu...

JOUR 19
J'ai bouffé la page du livre de conjugaison. Problème réglé...

JOUR 20
Passé la journée à chercher le chien, on l'a perdu !

JOUR 21
Merde, c'est vrai, on n'a pas de chien ! J'attaque ma cinquième bière de la journée.
Léa ressemble à un lapin qui aurait attrapé la myxomatose.

JOUR 30
36 mars. Je suis sûr d'avoir vu passer la maîtresse de Mathis dans la pâture derrière chez nous : elle promenait son Bescherelle en laisse.
Je vais reprendre un ricard …

JOUR 31
J'ai les dents qui grattent, je transpire des yeux. Je me rends compte que mon slip est à l'envers. Comme je le porte au-dessus mon pyjama, j'ai l'air encore plus con.

JOUR 32
An 3020 après ma belle-mère. Plus de farine dans les magasins, Mathilde est prostrée sur une chaise dans la cuisine, elle fait la conversation au four.
Mathis essaye de diviser le passé simple. Léa bave devant la télévision. Les stocks de Ricard sont épuisés. Au secours...

JOUR 40
37 avril 2028. Oh putain on a remonté le temps ! Il se passe des trucs bizarres... Il y a une dame dans ma cuisine qui pleure en regardant le four, je ne sais pas du tout qui c'est. Et cette petite assise dans le coin qui regarde en ricanant, elle me file je jetons. De toute façon je ne sais plus comment je m'appelle. Je ne sais même plus pourquoi j'écris. C'est la fin...

JOUR 50
Il s'est passé quelque chose. Il y a des gens partout, on entend « c'est fini ! », « C'est fini ! », « Plus de confinement ! ». Je ne sais pas ce qu'il se passe. Je sors pour voir. Je m'y reprends à trois fois avant de savoir enfin passer la baie vitrée. Je respire à pleins poumons. Je tombe dans les pommes. Direction les urgences.

JOUR 60
Vendredi 15 mai. Reprise du travail depuis une semaine. Mathilde, Mathis et Léa vont bien. La vie a repris son cours normal, si ce n'est que j'ai du cholestérol, du diabète, des troubles de la personnalité (mon double ne parle qu'au passé simple et cherche à diviser tout ce qu'il peut, c'est un peu pénible...) Mais bon nous en sommes sortis vivants ! Rendez-vous demain chez la psy, 15h30...

Excellent ! 😄👍

quelques constatations,que je me suis faite:

on redoute de se faire pister par la police
on souhaitrait se faire depister par l’hôpital

on parle deja de la 2 eme vague
mais on a toujours pas le droit aux sports nautiques

alors qu’il y a une penurie incontestable
certains continuent a appeler en masqué

il parait qu’il n’y en pas assez
pourtant le gel est revenu en metropole

si on ne l’utilise pas assez regulieremnt
on risque de se faire passer un savon..

ceux qui refusent de se confiner
deviennent de facto des cons finis..a une lettre près c’etait presque gagné.

si tu ne respectes pas les gestes barrières
ils riquent de se transformer en gestes deplacés

il aura fallut attendre cette epidemie
pour se voir demandé de se faire a soi-même une autorisation de sortir dehors..

quand on demande aux gens de descendre dans la rue pour s’exprimer,y’a personne
quand on leur demande de rester chez eux..ils descendent tous dans la rue!

il aura fallu attendre cette épidémie
pour realiser que la france avait peur d’avoir le cul sale..

il y a quelques mois on se demandait comment gerer le nombre croissant de personnes agees en pleine forme qui allait couter un bras ( oui,les retraités)
il semblerait que la solution se soit invitee toute seule

il y a une pénurie des pates
il y a une penurie d’epad..

j’vais m’couché’moi,ca ma crevé ces conneries

j’en ai pondue une autre:
quand t’es beau,belle gueule: tu peux rester chez toi,buller,glander..
par contre,
quand t’es laid travaille.!

Un avion avec 5 passagers à bord - Donald Trump, Boris Johnson, Angela Merkel, le Pape et Greta Thunberg - est sur le point de s'écraser et il n'y a que 4 parachutes.
Trump dit: "J'en ai besoin. Je suis l'homme le plus puissant du monde et le plus intelligent des États-Unis et j'ai besoin de résoudre la pandémie!" Il prend un parachute et saute.
Johnson dit: «Je dois régler le gâchis COVID-19 en Grande-Bretagne». Il en prend un et saute.
Le Pape dit: "Les catholiques du monde dépendent de moi pour se réconforter en temps de crise." Il en prend un et saute.
"Vous pouvez avoir le dernier parachute", explique Merkel à Greta Thunberg. "J'ai vécu ma vie. La vôtre ne fait que commencer."
Greta lui répond: "Ne vous inquiétez pas, Madame, il reste 2 parachutes : l'homme le plus puissant du monde et le plus intelligent des Etats-Unis vient de sauter avec mon cartable.

J'étais mort de rire rien qu'à imaginer ce gros bouffon sauter avec son faux parachute et au final s'écraser la tronche.

Trump n'est qu'un ballon de baudruche gonflé à l'hélium, il va s'en sortir ce con !

Apparemment oui, il semble que sa côte de popularité n'a jamais été aussi haute.
www.20minutes.fr[...]ondages

Toc 'toc' toc "
C'est qui ??
C'est les bonnes soeurs qui quêtent!
☺😣

a propos du gros bouffon rougeaud qui gouve... qui a ete elu par des blaireaux americains,si vous avez le temps regardez dirty money sur netflix..vous saurez qui est ce taré.
j’etais tetanifié 😳

Tetanifié = tetanisé + terrifié ?

oui glomorph...🥳 c’est nouveau,ca vient de sortir.( comme ca j’aurais cité 2 humoristes)

Il faut toujours se méfier des élections gagnées d’avance. Il y a seulement un mois, il était réélu dans un fauteuil.

En France, on a donné à la dernière présidentielle. Mais c’était un autre virus, celui de l’argent.

Hervé

on pourrait deleguer dupont et dupont,je veux dire fillon et strauss khan qui sont les specialistes des elections gagnées d’avance.🤣🤣🤣

quand au notre, je ne sais pas comment il va s’en sortir,mais je n’aurais ni voulu avoir ,sarko ou hollande aux manettes..

et RV:
en france on a donné au derniere présidentielle ,ca c’est une phrase célèbre qu’on peut beugler 3 ans apres chaque election.....
ca marche a chaque fois.
il est ou l’homme providentiel,hein,il est ou??!!

Chers tous,
En cette période un peu anxiogène, je vous transmets un petit tuyau pour apaiser un peu notre niveau d'anxiété. A la télé un représentant du Dalai-Lama affirmait que pour obtenir la paix intérieur nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierons davantage de calme dans nos existences.

J'ai regardé autour de moi dans la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer... Et.......j'ai fini une bouteille de rosé de Provence,...une bouteille de Bordeaux,...une ote bouteille de Roussillon,... une vouteille de bodka, .....une buteil de poaare. ...in rest dwiski et......un rom blan.
Tou nimaggine pa com jem sens hachemen mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paix intérieur et di leurke jeu lé zém .
Bon zournée ..."
😂 Enfin bonne nouit

Je m'en vais regarder ce qui me reste à finir moi...🥂😉

Dans tout ça, quelqu'un a prévenu le Doctor House?

cyrionfreychou14h14h

Je ne peux vous l'épargner :

Celle-ci m'a bien plu

cyrionloupeis13h13h

Restez chez vous 😁


Chez eux, certains veulent rester loin de l'eau


Pour les tintinophyles :

Sourd comme un pot !

bonsoir
celui là je n'ai pas réussi à le téméchérger, je met un lien
il faut lettre le son ...

pour rire

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