C'est ou tribord ? de ce coté ou bien de celui là...

Bon c'est l'histoire d'un mec qui s'en aller vers l'avant du bateau et qui disait
[quote="le mec"]Regarde les dauphins à tribord[/quote]
Et quand il est revenu il à dit
[quote]Regarde à bâbord j'te dis[/quote]
l'autre mec il se demande si le mec avait bu, ou si c'était une farce de marin...

L'équipage
22 sept. 2016
23 sept. 2016

c'était une farce des dauphins qui avaient changé de côté ? :heu:

23 sept. 2016

tri-bord? bas-bord?
kézako que ces carabistouilles?
pour bien boire, c'est à ras-bord…

ah… ? j'ai mal compris la question ?

:acheval: :acheval: :acheval:

23 sept. 2016

ce matin en lisant une annonce, je me suis demandé:
Le grand Pavois, c'est un salon muet ?

23 sept. 2016

N'était ce pas un prao qui s'appelait palindrome?

23 sept. 2016

La différence entre un designer de mode et un poissonnier, c'est que l'un emballe les jolie filles, l'autre emballe les thons.

23 sept. 2016

Deux chèvres, Baba et Babi se trouvent sur un bateau, l'une d'elle, Baba tombe à l'eau que se passe-t-il ???
Baba cool... Et Babi bêle...

23 sept. 2016

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995.
Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS UNIS D' AMÉRIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS
Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.

23 sept. 2016

@sv0t : hoax bien connu, voire même usé, bon allez, rigolo quand même, mais c'est bien parce qu'on est vendredi ! :langue2:

23 sept. 2016

je connaissait la version espagnole:

c'est vraie qu'elle as une vieille barbe, mais ça reste drôle, surtout un Trolldi en effet ^^

23 sept. 2016

trb de bd sont des termes d'architecture navale .
tous les commandements sont droite et gauche pour éviter
les confusions .
epicetou
alain

25 sept. 2016

Ah bon je croyais que c'était le contraire. Le tribord bâbord du bateau étant toujours au même endroit alors que droite et gauche .....

23 sept. 201616 juin 2020

jvous donne mon astuce... mais je sais pas si je le regretterais pas !!!

23 sept. 2016

ouais, mais si t'es daltonien ton truc il marche plus.....
en plus ça doit pas être facile d'emballer avec ça quand t'arrive après trois jours de mer :heu:

23 sept. 2016

Bien sûr que ça marche avec les Daltoniens. Y compris avec Averell, c'est te dire si c'est simple, comme truc. D'ailleurs, quand tu sais qu'à tribord c'est vert, tu devine forcément qu'à babord c'est rouge, et vice-versa. Le risque d'erreur avoisine donc zéro.

Signé : Rantanplan

23 sept. 2016

Bonjour,
d'origine sur les chaussures "Kickers" (le logo de la marque).
Pourquoi ? un rapport avec la marine ?

25 sept. 2016

Et bien tu sais quoi, quand je suis allé passé les épreuves du permis hauturier, j'avais mis un pull vert et des chaussettes rouges !!
Moche certainement, mais
Un tri-co vert, 2 bas cy rouges. Et ca l'a très bien fait...

26 sept. 2016

C'est raté pour le selfie à l'étrave... mais pour celui à la poupe, c'est bon.

23 sept. 2016

Je sens chez Adav29... Une pointe de jalousie :langue2:

23 sept. 2016

c'est juste qu'on est pas d'équerre .....
Bon ok, j'avoue, elle est nulle celle là

23 sept. 2016

Ce matin j'ai appelé un orphelinat, un gamin à décroché le téléphone, et du coup je lui ai demandé si je pouvais parler à ses parents...

23 sept. 2016

Quand mes amis me manque, je fait comme avec les oignons, je les fait revenir au vin blanc.

:alavotre:

23 sept. 2016

Une femme à son mari: Tu ferais quoi si je gagnais au loto ?
le mari: je prends la moitié de tes gains et je divorce.
la femme: j'ai gagné 10€, prends tes 5€ et casse toi...

23 sept. 2016

Un p'tit vieux, entre dans un bar breton. Il grimpe sur un tabouret et commande une bière.
Il sort sa boîte à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.

Le barman, intrigué, lui demande :
- Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite. Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?
- Mon gars c'est sentimental, tout ça. Tiens, je vais t'expliquer : Pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin, j'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand. Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie. Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas...
- Ah oui...
- Oui, p'tit.
- Tiens, sers-moi donc une autre bière si tu veux savoir la suite.
- Bien. Voilà monsieur le marin.
- C'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois voeux.
- Alors ?
- Alors, je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort. Je lui ai également demandé de n'avoir plus aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours. Pour mon troisième voeu, je lui ai demandé de faire l'amour.
- Alors là, je ne peux pas, m'a-t-elle répondu. Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible, puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson.

Et, très bêtement, je lui ai alors répondu :
- Une p'tite pipe alors ?

25 sept. 2016

Un jeune homme rentre brusquement dans un bistrot et va droit au comptoir et commande un double scotch. Le barman le sert et le jeune homme l'avale d'une gorgée. Le barman lui:
- Dites donc c'est pas tous les jours que je vois quelqu'un avaler un double chivas comme vous venez de faire
- Ho ne m'en parlez pas je viens d'avoir ma première fellation
- Howw bravo jeune homme ça s'arrose tenez je vous en remet un c'est la maison qui paie
- Non merci le goût est passé

23 sept. 2016

Allez une pour les Charentais-Maritime ;)
Sur le port de La Rochelle, une jeune blonde, les larmes aux yeux regarde les navires à quai.
- Vous aimez les bateaux à ce point là ? demande un marin.
- Non je n'y connais rien. Je rêve seulement de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent...
- Écoutez, fait le marin ça pourrait s'arranger. Mon bateau appareille ce soir pour New York. Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger tous les soirs. Seulement en échange il faudra être gentille et me faire des gros câlins.
- D'accord, dit la jeune blonde. Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit elle le paye en nature. Au bout de 5 jours, le commandant entend du bruit en provenance de la chaloupe, et finit par découvrir la jeune fille.
- Je vous en supplie, dit elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York !
- Qu'est ce que c'est que cette histoire de New York ? fait le commandant. Vous êtes sur le bac de l'île de Ré...

23 sept. 2016

la traversée etait trop courte.. ça devait etre sur le bac de l'ile d'Yeu :langue2:

23 sept. 2016

T'es pas bien Sv0t... Tu nous prends pour qui nous les Charentais Maritimais.... Jamais de mémoire de charentais... On se serait permis une chose pareille...
:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:
Je t'ai quand même mis une étoile car je suis beau joueur :-p

23 sept. 2016

bon, puisqu'on est parti dans les blagues romantiques:
ça se passe à un repas de famille;
une petite fille vient voir sa mère et lui dit:
-dis maman, les garçons ils naissent ou?
la mère lui répond:
-ben les garçons ils naissent dans les choux ma petite
-ah bon? et les filles, elles naissent ou?
-ben les filles elles naissent dans les roses
et là la petite se retourne vers son petit cousin et lui dit:
-t'as vu, je t'avais dit, dans l'oignon y a rien à craindre.....

23 sept. 2016

ou:
Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré......

23 sept. 2016

2 enfants passent Noël ensemble...
Le premier dit à l'autre :
- tu as vu moi j'ai plein de cadeaux ! Et toi tu as 1 seul petit cadeau, nananreuh
Le deuxième reste calme et lui répond :
- J'ai peut-être qu'un cadeau, mais moi au moins, j'ai pas le cancer !

25 sept. 2016

Bin dis moi, elle est rempli de poésie celle là ! :langue2:
.
Par contre moi j'en ai une vrai, la semaine dernière j'ai toqué à la porte d'une voyante, j'ai entendu " Qui c'est ?".... :reflechi:
Du coup je suis allé boire une pinte au bistro à coté :tesur:
Pascal :alavotre:

23 sept. 2016

la saison des ski en inox, ça vous rends charmants dit donc les amis…

23 sept. 201623 sept. 2016

Bien, bien, on avance dans la bonne direction, ami de la poésie, bonsoir:
Dans un repas de famille, le nouveau gendre discute à l'apéro avec son futur beau-père et en douce, il lâche un pet drôlement malodorant. Le beau-père qui n'avait pas le nez bouché remarque l'odeur pestilentielle qui monte à ses narines et de met à ronchoner sur le chien de la famille; MÉDOR !!!!! le futur gendre, se dit que le chien lui à donné un bon alibi, et son mal de ventre aidant, lâche une deuxième perle pas piquée des vers. Le beau-père très remonté reprends le chien à nouveau; MAIS MEDOOOOOORRRR !!! Du coup le futur gendre se dit qu'il peut se lâcher une autre fois, le chien prendra une remontrance, mais que ce n'est pas si grave, il s'éxecute et là le beau-pere furieux se lâche à son tour, Mais Medor, tires toi de la, tu vois bien que ce mec va finir par te chier dessus.

25 sept. 2016

Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.
Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique(1) ou endothermique(2) »
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens
n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par conséquent cela donne deux possibilités:
1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant « Il gèlera en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé … Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh.... mon Dieu !...."
(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)

25 sept. 2016

Comment t'est tu procuré le résultat de mon exercice de chimie ? :mdr:

25 sept. 2016

A partir de maintenant, veuillez utiliser l'alphabet radio maritime conforme et réglementaire suivant:

A – Aquavit
B – Brandy
C – Cognac
D – Drambuie
E – Eau-de-vie
F – Fine
G – Gin
H – Highland Malt
I – Izarra
J – Johnny Walker
K – Kalhua
L – Lowland Malt
M – Martini
N – Noilly
O – Oloroso
P – Pastis
Q – Quinquina
R – Rum
S – Schnapps
T – Tequila
U – Underberg
V – Vodka
W – Whiskey
X – Xeres
Y – Yupioca
Z – Zubrowska

Hips ...

25 sept. 2016

Hic ... Vodka :alavotre:

25 sept. 2016

bon puisqu'on est dans la délicatesse…
ça se passe en Pologne (pour faire chier shazzan), à peu près en juillet 42…
un charmant petit garçon juif bave devant les rares gâteaux de la vitrine d'un patisserie…
passe alors un officier de la waffen SS, au regard attendri, et qui lui dit:
"ne t'inquiète pas mon enfant, achhh, tu les zauras tes petits fours!"

voilà, c'est fait… pardon aux familles toussa…

25 sept. 2016

Tout dans la délicatesse, après on s'étonne que j'tyzane....
Ca promet ! :heu: :langue2:
Pascal :alavotre:

25 sept. 2016

ben j'ai fait diplomate seconde langue, mais j'ai loupé l'oral…
et à l'écrit… disons que… ben… c'était loupé aussi ^^

25 sept. 2016

Ouai, donc t'es dans la moyenne alors :mdr: :mdr: :mdr:
:alavotre:

25 sept. 2016

dans la moyenne très inférieure…
je peux pas faire un copier-coller du sms que je viens d'envoyer à ma grand-mère et ma mère qui s'inquiètent de ma santé, vous croiriez que c'est du troll ou un fake…

pôpa disait: "toi, t'es né con, tu finiras pas ingénieur", on devrait toujours écouter son pôpa… ^^

25 sept. 2016

Ca me rappelle quand j'ai passé mon BEP, ma plus haute marche scolaire à 18 ans!, mon prof, rempli de bon sens avait annoncé à toute la classe, la veille des examens :
"Je ne peux pas dire qui aura son brevet mais par contre je peux dire celui qui ne l'aura pas, n'est pas Mr Pascal ! :langue2: "
Bon, y c'est gouré, je l'ai eu..., en trichant, peut être :tesur: , mais d'ailleurs il ne m'a servi à rien, mais c'est pas pour ça que je ne m'en suis pas tiré ! :heu:
Mais bon, il n'y a que toi qui connait ton avant et ton maintenant, alors, pour ton Pôpa, je ne me permettrai pas la moindre allusion :langue2: mais l'essentiel n'est pas forcément d'être ingénieur, ingénieux est souvent bien plus utile ;-)
pascal :alavotre:

25 sept. 2016

moi je connais pleins d'ingénieurs qui sont très con, et loin d’être ingénieux: ils savent rien faire de leurs dix doigts

25 sept. 2016

Quand tu dois intervenir sur une voiture, tu te dis que les mecs du bureau d'étude devraient descendre de temps en temps, en stage, dans les ateliers...

25 sept. 2016

La même chose sur les trucs flottants ,que l'on appelle bateaux .

25 sept. 2016

Mon expérience en la matière ne me permet pas de donner un avis objectif. Alors plutôt que de raconter une connerie, je m’abstiens. mais la connerie étant universelle, je ne suis pas surpris par ta remarque.

25 sept. 2016

Non non, tu te dis qu'ils ont tout fait pour que tu "ailles" raquer dans un atelier :reflechi: :litjournal:
Pascal :alavotre:

25 sept. 2016

Pas faux ,
,mais comme t'avais dit une fois ,quand ont voit c' qu'on voit ,qu'on sait c'qu'on sait ,mieux vaut pas dire c'qu on pense . :lavache:

25 sept. 2016

Oui, mais j'avais du dire ça sobre :tesur:
:alavotre:

26 sept. 2016

Le sujet su fil était sur tribord et bâbord, pas sur trop-boire et bobard !

26 sept. 2016

Merde Guillaume ! j'avais pas vu :langue2:
:alavotre:

25 sept. 2016

ah ,purée tu me léves un poids ,depuis ce temps ,je me faisais un soucis d'(a)ncre . :alavotre:

25 sept. 2016

Moché et Sarah fêtent leurs 25 années de mariage. L'événement est de taille et pourtant Sarah ne semble pas très heureuse. Moché lui demande:
- Sarah, qu'est-ce que tu as ? C'est nos 25 ans de mariage et tu ne parais pas heureuse.
La larme à l'oeil, Sarah chuchote avec des trémolos dans la voix:
- Oh si Moché, je suis heureuse mais c'est que tu vois, Moché, en 25 de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté !!
Abasourdi, Moché s'exclame:
- Mais Sarah, tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre?

25 sept. 2016

Un pasteur protestant entre chez un coiffeur italien et se fait couper les cheveux.
Au moment de payer, le coiffeur lui dit:
- Je suis catholique, mais les pasteurs ont tout mon respect, c'est pourquoi je refuse de vous faire payer.
Le pasteur remercie et le lendemain, il repasse par la boutique du coiffeur pour lui offrir un beau missel.
Quelques jours plus tard c'est un curé qui entre pour se faire couper les cheveux.
Après avoir officié, le coiffeur lui dit:
- Je suis catholique pratiquant, et pour moi, les curés sont sacrés. Je m'en voudrais de vous faire payer.
Le curé s'en va et lui apporte le lendemain un superbe crucifix pour le remercier.
Quelques jours plus tard, un rabbin entre dans la boutique du coiffeur qui lui dit en refusant son argent:
- Je ne suis pas juif mais j'ai beaucoup d'estime pour tous les religieux. Je vous fait cadeau de cette coupe.
Le rabbin le remercie, et revient le lendemain......................avec un autre rabbin.

26 sept. 2016

ma préférée...

26 sept. 201626 sept. 2016

un ingénieur souhaite aller à la campagne se ressourcer.
il habite chez un paysan et voulant lui rendre service demande ce qu'il peut faire:
ben mon gars , tu vois le tas de fumier , t'as que le répandre dans le champs , ça fait de l'engrais.
2 heures plus tard le paysan repasse voir l’ingénieur et n'en revient pas !
le gars a tout étalé . impeccable !!
il lui dit , bon ben maintenant tu vas trier les patates.
les grosses d'un coté et les petites de l'autre.
le soir le paysan ne le voit pas rentrer , il va voir dans la réserve et le trouve assis à coté du tas de patates.
à sa droite il y en a 3 petites et 4 grosses sur sa gauche.
il a une patate dans la main et la regarde fixement.
le paysan est surpris .
je ne comprends pas : ce matin en 2 heures tu as fait le boulot d'une journée et maintenant tu n'as pas avancé !!
comment ça se fait ?
.
oh moi je suis ingénieur . alors vous comprenez pour semer la merde je suis fort mais pour prendre une décision ...........

26 sept. 2016

Le paysan du coin tombe sur un chantier routier près de chez lui et est impressionné par tout le matériel qu'il voit, il s'approche de l’ingénieur en chef et lui dit:
-Ah ben dites donc vous en avez des choses et c'est quoi ça ?
-C'est un niveau laser pour faire les tracés pour savoir ou va passer la route
-Ho purée nous on fait pas ça, on fait passer l'âne devant et par là ou il passe on fait le chemin
-Ah bon! Et si vous avez pas d'âne?
-Ah beh dans ce cas on fait venir l'ingénieur...

28 sept. 2016

Vous dites quoi à une blonde qui as 2 yeux au beurre noir?

ben rien, ça fait déjà 2 fois qu'on lui explique…

:acheval: :acheval: :acheval: :acheval: :acheval:

28 sept. 2016

Qu'est que répond une blonde de l'autre coté de la berge quand on lui dit:
"Traverses, on est en face " ....
"je le suis déjà " :tesur: :tesur: :tesur:
Hic :alavotre: :alavotre: :alavotre:

28 sept. 2016

Je ne vous comprends pas bien .
Cela me semble simple , le côté bâbord c'est côté de la main où le pouce est à droite et inversement :mdr:

28 sept. 2016

dans quel sens tu regardes ta main? :tesur:

28 sept. 2016

c'est là tout la question :mdr:

28 sept. 2016

Les marins au long cours.
l'un d'eux fait savoir a son capitaine qu'il n'en peut plus ,que le femmes lui manquent trop et qu'il ne va pas bien .Son capitaine tout a ses soins lui dit :on a le tonneau pour ça il y a un orifice ça dépanne . ,tous les soirs après le quart,mais
Passe demain car il y beaucoup de demande .
Le lendemain la chose se fait , ,et le marin revigoré ,s'en va joyeux et pétillant .
Le surlendemain il revient ,et redemande 'a son capitaine msieur msieur ,,!,,,
- Ha désolé ce soir ,ce n'est pas possible ,
c'est a ton tour d'aller dans le tonneau.

c'est immonde mais c'est pas de moi :acheval: :acheval:

28 sept. 2016

Vous savez pourquoi les petits chinois ne croient pas au Père Noël ? Ce sont eux qui fabrique les jouets.

28 sept. 2016

Un gros monsieur vient chercher son fils à la sortie de l’école. Une maîtresse le voit et lui demande:
« – Vous attendez un enfant?
– Non, j’ai toujours été comme ça. »

28 sept. 2016

Un citadin en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan:
– Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ?
– Ce n’est pas compliqué, Monsieur: j’ai semé des betteraves rouge !

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Après la pluie...

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mars 2021