Tous les forums > La Taverne > Une ch'tite blague mignonne !
---

Une ch'tite blague mignonne !

Ah ben y'avait pas ça jusqu'à présent: une rubrique pour les blagues, marines de préférence, mais si elle est rigolote, ça n'a pas trop d'importance.

Alors voilà c'est fait.

Si tout le monde pouvait en mettre et si l'envie de voter pour la blague la plus rigolote vous prenait, peut être qu'on peut faire un truc rigolo ?

Bon allez, je me fends de la première, celle là je la trouve mignone

Un couple fait une promenade avec leur bateau. Le mari aime pêcher pendant des
heures alors que la femme aime lire.
Un matin, alors qu'elle est plongée dans sa lecture et que son mari fait la sieste, un garde-pêche arrive.
- Bonjour madame, que faites-vous ?
- Je lis, c'est évident !
- Ok, mais vous êtes dans une zone où la pêche est interdite.
- Mais vous voyez bien que je ne fais que lire mon livre, je ne pêche pas !
- Peut-être, mais vous avez tout l'équipement pour le faire. Je n'ai d'autre choix que de saisir votre bateau et de vous donner une contravention.
- Alors si vous faites cela, je vous poursuivrai en justice pour agression sexuelle.
- Mais madame, je ne vous ai même pas touchée!
- Peut-être, mais vous avez tout l'équipement pour le faire

mardi 26 mars 2013 17:40

Liste des contributions

  • Impôts : cetecry vendredi 28 décembre 2012 17:07
  • :pouce: Calou vendredi 15 mars 2013 09:49
Avatar
diaoulig

bravo mais...

tres jolie blague mais il y deja un fil du genre en cour (voir la liste de - de 48 h.
ce serai dommage dedoublonner.
jp

mercredi 01 septembre 2004 16:39
Avatar
6
roberto

une autre marine

Paul rencontre un pirate dans le bar du port, un vrai des vrais avec: jambe en bois, crochet à la place d'une main, un bandeau sur l'oeil.

Curieux, Paul lui pose des questions.

"Comment vous avez fait pour perdre votre jambe?"

"Dans une nuit de tempete, je suis tombé à la mer, j'ai reussi à peine à m'accrocher au bateau et voilà qu'un requin m'a assailli à la jambe, j'ai reussi à le tuer avec mon couteau mais hélas il a emporté ma jambe avec lui"

Ouaouh! s'étonne Paul "et quand est ce que vous avez perdu votre main?"

"Au cours d'un abordage, après avoir tué trente personnes j'ai été assailli par derrière mes épaules, j'ai reussi à couper la gorge du type mais malheureusement sa hache m'avait déjà coupé la main, j'ai donc du mettre le crochet"

Paul, toujours plus émerveillé, demande enfin "et comment avez vous perdu votre oeil?"

"Oh, une mouette y a fait caca dessus"

Paul "que ça??!"

"Oui, c'était mon premier jour avec le crochet"

mercredi 01 septembre 2004 16:53
Avatar
roberto

désolé si c'est un doublon

si je l'ai déjà écrite dans un msg, mais c'est pas ma faute --&gt faute à M.Alzheimer

mercredi 01 septembre 2004 16:55
Missing
2
Kidd

Ya aussi la version hard:

Comment est mort le capitaine Crochet?
En se grattant les c...lles!

mercredi 01 septembre 2004 18:27
Avatar
2
bigdjo

une mignonne

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
Qu'est-ce qui ne va pas, chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui, je m'en souvien s, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit "Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"
- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :

- J'aurais été libéré aujourd'hui...

mercredi 01 septembre 2004 17:10
Moi
1
iguane33

pour ceux qui suive la politique du Québec

La veille de sa nuit de noce, un jeune péquiste écoute les dernières
recommandations de son père :

Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes
bras, parce qu'un Québécois c'est FORT !

Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Québécois c'est FIER !

Puis tu te mets tout nu, parce qu'un Québécois c'est BEAU !

Le lendemain de la nuit de noce, son père lui demande comment ça s'est
passé:
J'ai fais comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans
la chambre, parce qu'un Québécois c'est FORT !

Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Québécois c'est FIER !

Ensuite, je me suis mis tout nu, parce qu'un Québécois c'est BEAU !

Et puis ?

Et puis, je me suis masturbé !!! Parce qu'un Québécois c'est INDÉPENDANT et
AUTONOME !!!

mercredi 01 septembre 2004 17:20
---

Voleurs de Qebecois !

On a la même avec les Corses !

mercredi 01 septembre 2004 17:51
Missing
NINO 84

et les basques.....

samedi 16 mars 2019 09:09
Moi
iguane33

bon

au moin c'est pas les belges

mercredi 01 septembre 2004 17:59
---

tais toi!!!

tu vas vexer Catherine

mercredi 01 septembre 2004 18:07
Moi
iguane33

s'cuser

j'ai la frite

mercredi 01 septembre 2004 18:09
Avatar
diaoulig

pas pour les dames

une à ne pas mettre entre toutes les oreilles.
question: quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage?
reponse: la feme de ménage, quand c'est mouillé on ne rentre pas.
mesdames si vous etes choquées, veuillez vous referer au titre, merci.
bon vent.
jp graveleux pour le coup.

mercredi 01 septembre 2004 18:18
---

Ouh là

Fais gaffe Diaoulig, y'en a pleins sur les bonshommes aussi, les Antillaises en connaissent pleins du style:

"Qu'est ce qu'il faut faire quand votre mari cours en zig zag dans le jardin ?

Continuer de tirer !"

Et surtout des très graveleuses mais là j'ose pas sur le forum !

mercredi 01 septembre 2004 18:24
Avatar
1
diaoulig

continue tu m'interesse

hello freja,
j'aime beaucoup l'idée de continuer à tirer et ma petite blague occasionne bien les foudres que je m'attendais a voir fondre sur ma pauvre carcasse.
voila un fil qui demarre bien, continuons.
ce sont deux bonnes soeurs qui se rendent chez le curé.
mon père nous avons un gros problème, nous avons au couvent deux charmantes petites péroquettes mais elles ne cessent de prononcer des propos que nous osons à peine repeter.
ah oui! jlesquels? dit le curé.
nous sommes deux jolies petites putes et nous sommes là pour vous satisfaire! repondent en rougissant les deux bonnes seurs.
en effet, c'est un peu deplacé dans un couvent, mais je pense u'il s'agit uste d'un petit soucis d'education car voyez-vous j'ai moi-meme deux peroquets qui passent leur temps à lire la bilble et reciter des prières.ammenez moi vos deuxeffrontées et en presence des vertues de mes deux bon chrétiens tout rentrera vite dans l'ordre.
sitot dit, sitot fait,les deux peroquettes entrent ansla cages des deux males qui effectivement sont pour l'un en priere etpour l'autre plongé dans l'ancien testament. elles debitent aussitot leur compliment en tortillant du croupion"nous sommes deux jolies petites putes et nous sommes là pour vous satisfaire". immédiatement le peroquet en priere s'interromp et se tournant vers son compagnon de cellule dit" he ferme ta bible, nos prieres ont ete exhaussées!".
bon vent
jp

mercredi 01 septembre 2004 18:40
2
---

je renouvelle celle du mois de mai...

c'est l'histoire d'un bateau.....

pris dans dans une violente tempête et qui coule.
Seul rescapé, un marin Marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
............
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon. Un radeau apparît. Il s'échoue sur la palge et une superbe naufragée débarque en s'écriant (avé l'assent):
- Oh bonne mère! Quelle île!
Et le Marseillais s'exclame:
- Té! Je rêve! Une femme et en plus une Marseillaise! Mademoiselle, j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait , dit la fille, moi j'ai le pastis.
Et elle sort une bouteille de 51.
Le gars est ébahi. Il lui dit:
- Je m'excuse, mais je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut, dit la fille en sortant des olives.

Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apérif, la fille lui demande:
- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme?
- Pardi! Six mois.
Alors elle s'approche de lui et lui dit d'une voix douce:
- Ca vous plairait de tirer un coup?
Et le Maseillais extasié s'écrit:
- Oh puting! Ne me dites pas que vous avez aussi ammené les boules!

amitiés aux régionaux

mercredi 01 septembre 2004 19:16
Moi
iguane33

Re: je renouvelle celle du mois de mai...

c'est l'histoire d'un bateau.....

pris dans dans une violente tempête et qui coule.
Seul rescapé, un marin , accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, des chèvres et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
............
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon. Un radeau apparît. Il s'échoue sur la palge et une superbe naufragée débarque

après quelques temps à manger et à boire
la belle dit
- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme?
- Pardi! Six mois.

elle s'approche de lui et lui dit d'une voix douce:
- Ca vous plairait de tirer un coup?

Oui, si seulement vous pouviez tenir la chèvre...

mercredi 01 septembre 2004 19:31
1
---

Le point commun

entre les seins d'une femme, et un train électrique ?

-------------------------------------------

Ils sont tous les deux prévus pour les enfants, et c'est Papa qui joue avec...

mercredi 01 septembre 2004 21:09
---

"Oui, c'était mon premier jour avec le crochet"

ça yest,j'ai compris,c'est avec son crochet qu'il s'est..........

gg.pas con...................

bon et d'une voyons la suivante

mercredi 01 septembre 2004 22:04
1
---

PERLES DU BAC

Cuvée 2004 des perles du bac, attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe de ma part...

- les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder
vivants

- les amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes

- les empereurs organisaient des combats de radiateurs

- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alesia car Vercingetorix avait
toujours la gaule

- Clovis mourut à la fin de sa vie

- Charlemagne se fit chatrer en l'an 800

- les mauvais elèves étaient souvent décapités

- quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros
troul aux bourses

- la mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards

- les enfants naissaient souvent en bas âge

- Jeanne d'Arc n'aimait pas trop qu'on la traite de pucelle

- l'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre

- les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus

- les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très
catholiques

- la Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km
carré

- pour mieux conserver la glace, il faut la geler

- le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction

- un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne

- la climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le
contraire

- autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient
avec

leurs boules

- les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de
l'auteur

- les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix
Goncourt

- les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de
Vinci

- le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme

- les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son

- pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq

- grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un
journal à 1400 mètres

- les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques
testicules

- les escargots sont tous des homosexuels

- l'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans
son derrière

- le cerveau des femmes s'appelle la cervelle

- après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur

Cordialement

jeudi 02 septembre 2004 00:43
Missing
(farfa III)

le curé et le chef du village

dans un village africain, le grand chef mamadou est fou de rage, sa femme vient d'accoucher d'un p'tit bébé tout blanc !! scandale !
Il n'y a qu'un seul blanc dans le village c'est le curé, le grand chef prend sa grande lance et s'apprete à laver son honneur dans le sang du cureton.
Avant de se faire ettriper le curé essaye de discuter :
- mamadou, calme toi ! Sais-tu les voies de seigneur sont impénétrables !
- je vais te tuer ! comment crois-tu que mon enfant soit blanc ?
- mais mamadou, c'est la vie ! regarde dans le pré, il y a des chèvres, toutes blanches même le bouc est blanc ! et bien vois-tu la chèvre a mis au monde un p'tit chevreau tout noir !
- ah ah d'accord,repond le grand chef, t'es un malin toi ! Alors on passe un pacte, je dis rien pour ma femme......... mais toi, tu dis rien pour les chèvres !!

jeudi 02 septembre 2004 09:21
Missing
olafteteabaffe

une blague marseillaise

a faire ave l'acccceiint !

C'est l'histoire d'un marseillais qui se balade sur la plage du prado a marseille,tranquillement quoi... puis il tombe sur une bouteille avec un bouchon d'une forme bizarre...

putain c'est quoi ce truc! con...

Il la debouche et un genie apparait:
Putain, con! ca fait du bien de sortir de ce trou a rat! (le genie aussi est marseillais !)
Tu m'a libere, je peux t'exaucer un voeux !fatch de con...dit il au marseillais

le marseillais: au putain,je sais pas trop...
Ah si...ma copine,elle habite a nouille york et c'est pas facile de la voir, ca me gave... Tu pourrais me construire une autoroute de marseille a nouille york ?

le genie:ouf...c'est pas evident ca...je suis pas expert en genie civil.il faut faire un enoooorme pont... tu imagines pas....trouve un autre voeux!

le marseillais: Bon... avec ma copine aussi, on se dispute souvent. Pourrais tu me dire ce que veulent les femmes !

le genie qui reflechit longuement: l'autoroute... a deux ou trois voix ???

jeudi 02 septembre 2004 09:48
Avatar
rosskruger

C'est un vieux curé qui part à la retraite

Et remet à son jeune successeur un livret dans lequel est classé par ordre alphabétique tous les péchés et leurs pénitences.
"Vous n'aurez qu'à l'ouvrir lors de la confesse et à donner les punitions correspondantes"
"Merci, mon père et bonne retraite"
Le jeune vicaire prenant son rôle très au sérieux décide se rend au confessionnal.
Entre une jeune fille.
"Pardonnez moi mon père car j'ai péché"
"Ouiiii?"
"J'ai fait une pipe à mon voisin"
"Une quoi?"
"Une pipe"
Le vicaire sort son livret et recherche dans le lexique à la lettre"P", mais ne trouve pas le mot en question.
Il est bien embêté car la gosse attend sa réponse.
Tirant le rideau légèrement, il aperçoit deux enfants de coeur et les appelle discrètement.
"OHé les enfants"
"Oui, Mr l'vicaire?"
"Qu'est-ce qui donnait Monsieur le curé pour une pipe?"
"Deux Nut's".

jeudi 02 septembre 2004 09:55
Sans_titre
1
Nemo Dictateur consensuel

Un navigateur du désert est perdu en plein sahara.
Rien devant, rien derrière, sinon des dunes à perte de vue et la vue, quand elle voit des dunes et pas des filles, elle fini par donner des idées.

Dont acte :
le naufragé du désert descend de sa monture, considère avec intérêt son arrière train, se muni d'un marche pied disposé dans sas bagages qu'il installe à l'arrière de l'animal.

Il dégoupille son missile...
Monte sur le tabouret...
Se met en position de tir et....

Le chameau avance d'un pas.

Il rengaine son engin...
Avance le marche pied...
Dégoupille à nouveau son missile...
Monte sur le tabouret...
Se met en position de tir et....

Le chameau avance encore d'un pas.

Et la scène dure, dure, dure sans que le pauvre ait pu satisfaire à sa lubrique pensée.

Des heures...

Des jours...

C'est alors qu'au loin, une silhouette se détache au sommet d'une dune sur le ciel immaculé du désert glacé (bon d'accord, j'arrête...).
La silhouette se rapproche, devient identifiable, c'est une femme, reconnaissable, c'est une jolie femme, elle est près de lui :
Monsieur, Monsieur, je suis poursuivie par des nomades, sauvez-moi, sauvez-moi.

Lui, n'écoutant que son envie, s'empare de son fusil, tire sur la horde qui déferle vers eux, tue 45 assaillants et met les 6000 autres en fuite (courageux comme ça, ça me rappelle quelqu'un...).

Éperdue de gratitude, la donzelle se tourne vers son sauveur en l'assurant qu'il pourrait solliciter d'elle tout ce qu'il voudrait, sans aucune restriction et tout et tout.

C''est alors qu'une lueur s'allume dans ses yeux :
D'accord, petite. Tu vas pouvoir payer ta dette envers moi :
.
.
.
.
Tiens les rennes de ce foutu chameau et empêche le d'avancer pendant que mets le tabouret en place...

mardi 26 mars 2013 17:53 *** Message modifié par son auteur ***
---

bon,c'est mon tour......

C'est Didier, 12 ans, qui doit garder sa petite soeur Muriel pendant que les parents vont faire leurs courses au supermarché.
Et plutôt que de rester à la maison, Didier a décidé d'aller à la pêche .
En fin d'après-midi, lorsque les parents rentrent à la maison, Didier dit à sa mère :
- C'est fini. Je n'emmènerai plus jamais Muriel à la pêche. A cause d'elle je n'ai rien attrapé. Même pas un gardon, rien !
- Bah, ne t'en fais pas Didier... La prochaine fois, elle sera certainement plus calme. Elle fera moins de bruit et tu pourras attraper tous les poissons que tu voudras...
- Non, c'est pas ça... C'est parce qu'elle a mangé tous les appâts...

Une petite fille vient d'avoir un petit frère. Elle regarde sa maman en train de changer le bébé. Elle lui a ôté ses langes, et pendant qu'il est tout nu sur la table, elle lui saupoudre le corps de talc.
Alors la petite fille dit :
- Si tu veux, maman, pour t'aider, je peux allumer le four…

Un homme va dans un bar situé au sommet de l'Empire State Building et s'assoit à coté d'un autre gars.
- C'est un chouette endroit, c'est la première fois que je viens ici.
- Vraiment ? Alors vous ne savez pas que c'est un bar très trés particulier ?
- Pourquoi ?
- Vous voyez ce tableau sur le mur, c'est un vrai Picasso et cette table, était dans le Titanic.
- C'est incroyable !
- Le plus étonnant est cette fenêtre, la quatrième à droite, le vent y fait quelquechose de bizzare, si vous sautez par cette fenêtre, vous tombez de 50 mètres et le vent vous rattrape et vous renvoie jusqu'à la fenêtre...
- C'est impossible !
- Mais si ! Allez, je vais vous montrer !
Le gars s'approche de la fenêtre et saute ! Et il tombe de 10...20...30...40...50 mètres et Hop ! Il remonte jusqu'à la fenêtre...
- Je n'arrive pas à y croire...
- Ok... Je vais le refaire...
Il resaute par la fenêtre, tombe de 10...20...30...40...50 mètres et remonte jusqu'à la fenêtre.
- Allez-y, essayez...
L'homme s'approche de la fenêtre et après avoir ravalé une dernier gorgée de whisky, il s'élance dans le vide.
Et il tombe de 10...20...30...40...50...60.......100... 200, 300 mètres.....et PAF ! il s'écrase sur le trottoir comme une veille pire blète.
Le barman arrive au niveau de la fenêtre et dit :
- Franchement Superman... T'es vraiment un con quand t'as bu...

Lors de la réunion de famille dominicale, Stéphanie, la petite dernière à qui on reproche de ne pas encore avoir de fiancé est en train d'exposer son idée de l'homme parfait aux autres membres de la famille.
- L'homme avec qui je ferais ma vie devra être brillant en société. Il devra être musicien, savoir faire preuve d'humour, raconter des blagues, chanter, divertir, savboir se connecter sur JeMeMarre.com, etc... Et surtout rester à la maison tous les soirs !
Alors la grand-mère sort de son demi-sommeil, soulève une paupière et lui conseille :
- Ma fille, si c'est ça que tu veux, t'as pas besoin d'un homme. Achète-toi une télé...

gg.a suivre........

jeudi 02 septembre 2004 13:24
---

Y en a qui feraient mieux de citer leur source...

... Notamment ceux qui nous distribuent les blagues en provenance de Je me marre . com

vendredi 03 septembre 2004 19:06
Avatar
1
steph

Ils peuvent etaloner la roue.....

Cuvée 2004 des perles du bac, attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe de ma part...

- les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants

- les amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes

- les empereurs organisaient des combats de radiateurs

- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alesia car Vercingetorix avait toujours la gaule

- Clovis mourut à la fin de sa vie

- Charlemagne se fit chatrer en l'an 800

- les mauvais elèves étaient souvent décapités

- quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros troul aux bourses

- la mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards

- les enfants naissaient souvent en bas âge

- Jeanne d'Arc n'aimait pas trop qu'on la traite de pucelle

- l'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre

- les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus

- les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques

- la Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré

- pour mieux conserver la glace, il faut la geler

- le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction

- un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne

- la climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire

- autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules

- les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de
l'auteur

- les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix
Goncourt

- les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de
Vinci

- le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme

- les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son

- pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq

- grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres

- les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques
testicules

- les escargots sont tous des homosexuels

- l'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans
son derrière

- le cerveau des femmes s'appelle la cervelle

- après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur

jeudi 02 septembre 2004 13:38
1
---

Toulon ca a un ptit raport avec heo non ?

Particulier à l'administration des impôts (EXCELLENT !). Celle là fait le tour de France actuellement...
Objet : Lettre d'un particulier à l'administration lire. Un peu osée, la première lettre, mais la lettre d'excuses (écrite par la même personne) est encore meilleure. Bonne lecture.
A l'attention de la direction générale des impôts CDI Toulon Sud-est SAID Mourillon cité administrative 13, rue de Lorgues 83081 Toulon Cedex
Bande de moins que rien,
Je me permets de vous écrire cet email parce que je suis à bout. Je savais déjà que tous les fonctionnaires des administrations françaises étaient des pauvres d'esprit, des tires au flanc et des incapables et qu'ils sont la cause numéro un de l'engluement administratif qui ralentit énormément l'essor de la France. Mais aujourd'hui, je viens de comprendre qu'en plus de tout cela vous n'êtes qu'un ramassis de voleurs. En effet aujourd'hui, je viens de recevoir un avis d'imposition de la taxe d'habitation de Toulon au domicile de mes parents en région parisienne. Comme vous le savez très bien (suite maintes appels et lettres de ma part) je n'habite plus à Toulon depuis maintenant presque 2 ans. Vous le savez d'ailleurs d'autant plus, que vous n'envoyez même pas l'avis à mon ancienne adresse Toulonnaise mais directement chez mes parents. Il est donc totalement utopique que je vous verse le moindre centime des 185 Euros que vous tentez de m'extorquer. Je sais très bien que vous n'aurez pas l'amabilité, ni le savoir vivre pour m'adresser la moindre excuse pour l'incapacité chronique dont vous faites preuve.. Alors, je vous souhaite de vous enfoncer, bien profondément, votre taxe d'habitation dans l'anus, au moins, vous serez payé à faire quelque chose de vos journées...
Alain Cerisier
numéro fiscal : 1742875534169
référence de l'avis 02 83 7432975 64

jeudi 02 septembre 2004 13:44
---

Matelot(352);steph quoi........

je me suis bien maré avec tes perles et je les ai enfilées dans mon imprimante......

gg.peter de rire.............

jeudi 02 septembre 2004 13:51
1
---

et voici la suite

SUITE.....
Objet :Réclamation sur taxe d'habitation (2)
Madame, Monsieur,
Je suis la personne qui s'est permise de vous envoyer, la semaine dernière, un courrier injurieux, irrespectueux et ordurier à propos de votre incompétence. Aujourd'hui, je prends le temps et l'humilité, de vous adressez mes cordiales excuses au sujet de ce comportement. En effet, il semblerait que mes écrits aient dépassé mes intentions. Et je ne peux m'en justifier que par le ras le bol général que vous arrivez à susciter chez l'ensemble des concitoyens et qui entraîne de telles réactions démesurées. Contrairement à vous, je n'ai ni la chance, ni l'irresponsabilité de faire la grève à tout va et ainsi bloquer l'ensemble de la société, pour exprimer mon mécontentement. Moi, je n'ai que mon esprit et ma plume, et cette fois-ci, ils ont dérapé: j'en suis désolé. En revanche, au vu du nombre de réponses de votre part auxquelles j'ai eu le droit, je ne peux que me féliciter de l'impact et de la considération que ce courrier à susciter à votre égard. En effet, il semblerait que mon mail ait été diffusé par vos soins à l'ensemble de vos services et bien au-delà de la circonscription toulonnaise. Est-ce du masochisme ou plutôt une prise de conscience générale de votre part ? Bref, sachant maintenant l'énorme popularité que je suscite parmi vous, je me permets de formuler quelques remarques et conseils qui pourraient être utile pour l'efficacité de votre travail. Tout d'abord, lorsque vous écrivez des lettres de reproches telles que j'ai reçues, faites-le, en dehors de vos heures de travail. L'argent du contribuable qui vous paye n'est pas destiné à cela. Ensuite essayer de ne pas réclamer la taxe d'habitation toulonnaise aux personnes qui n'habite pas Toulon, vous aurez alors bien moins de dossier à traiter (Il y a bien plus de personnes non toulonnaises, que de Toulonnais en France), Et ainsi la masse de travail dont vous semblez vous plaindre, en sera énormément allégée. Aussi, je pense que vous passez trop de temps à essayer de débusquer la moindre faute d'orthographe qui peut se glisser dans un courrier. En effet, j'ai été surpris de voir dans vos réponses, que ce qui vous a le plus déranger dans ma lettre, ce ne sont pas mes propos sur votre incompétence, que vous semblez admettre, mais plutôt les quelques fautes d'orthographe que j'ai pu commettre. Je sais bien que le seul critère de sélection pour accéder à vos fonctions soit l'orthographe, mais essayez dorénavant de vous intéressez plus au fond qu'à la forme. Enfin, j'ai été aussi très surpris par la promptitude de vos réponses. D'habitude pour obtenir une réponse de vos services, il faut bien patienter 5 ou 6 mois Là, il n'a fallu que 5 ou 6 jours. Je conseillerai donc dorénavant, aux personnes dans mon cas, d'utiliser des propos odieux dans leur communication avec vous, cela accélère, semble t-il le déroulement des choses. Mais, malgré la quantité de réponses à mon courrier, aucune ne m'a réellement renseigné sur mon problème d'impôt. Cela confirme bien, quand même, mon intuition sur la qualité de votre efficacité. J'espère que, comme ultérieurement, cette lettre aura le droit a autant d'honneur que la précédente. Je vous remercie d'avance pour votre considération.
Cordiales salutations.
Alain Cerisier
PS : La divulgation d'informations personnelles concernant les contribuables, comme vous venez de le faire dans mon cas, est interdite par la loi (se référer à la loi informatique et libertés).

jeudi 02 septembre 2004 14:16
Missing
Benoit

JP on t'a reconnu!

Pas la peine de signer Alain Cerisier...

jeudi 02 septembre 2004 14:55
---

c'est celui qui le dit....

qui l'est......

ou,version Normande ,c'est souvent la poule qui chante qui a fait l'oeuf.........

gg.ptdr...........

jeudi 02 septembre 2004 15:12
Avatar
1
rosskruger

Dans un bar, un homme ivre s'ennuie

Il est seul face à son verre de whisky.
Apparaît une petite souris qui grimpe sur les bord de son verre vide.
-"Ho, la p'tit zouris, mé dou tu vins, t'a zoif? hein?,..Badron, une dournée bourma gobine la 'tite zouris".
Le patron, s'approche, et rempli le verre de whisky.
La souris boit.
"Hé, r'gardé la bedide zouris el avait zoif,.Et j'zuisplus tout zeul, car jé un gopine, une tit zouris, nananananèreeee,.."
-Le patron"Bon y va rentrer se coucher maintenant, il a assez bu et je ferme la boutique"
-"Ouais, t'as ka vermé, moi j'm'en fou, j'ai une tite zouris,lalalalalère,.."
L'homme sort du bar sans oublier de mettre la petite souris, ivre morte, dans la poche de sa veste.
il est heureux d'avoir un petite souris, alors il hurle dans la rue: "z'ai un tite zouris, j'ai une tit zouris"
Un voisin excédé par le bruit ouvre sa fenêtre du troisième et crie:
-"Tu vas pas la fermer ta gueule, t'as vue l'heure,.."
L'homme en bas:
-"Ouais, j'entemmerdeeee et zitépascontant ta ka dezendrre.."
Et la souris sort de sa poche et crie:
-"Ouais et pis taka amener ton chat.."

jeudi 02 septembre 2004 18:01
Moi
1
iguane33

Compagnie D'électricité au Québec, elle sait tout

HYDRO SAIT TOUT...

Un soir l'époux revient du boulot et sa femme lui saute au cou En disant :

- Chéri , j'ai une grande nouvelle ! je suis en retard d'un mois je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin mais tant qu'on en n'aura pas la certitude , on en parle à personne

Le jour suivant , un préposé à la clientèle d'Hydro-Québec communique avec elle à propos d'une facture en souffrance :

- Vous êtes madame unetelle?
- Oui
- Madame , vous avez un mois de retard .
- Comment le savez-vous ?

- Mais madame , on a des ordinateurs; c'est inscrit dans nos bases de données.

- Qu'est-ce que vous dites ?C'est inscrit dans vos ordinateurs ?

- Absolument !
Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux d'Hydro-Québec

-Qu'est-ce que c'est cette histoire, vous inscrivez dans vos bases de données que ma femme a un mois de retard ?De quoi vous mêlez-vous ?

Écoutez , dit le contrôleur , calmez-vous !Ce n'est pas bien grave, vous n'avez qu'à l'acquitter .

- La quitter? il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard .

- Dans ce cas , je vous préviens , si vous refusez de l'acquittez, on va vous la couper.

- Quoi ? me la couper? Mais que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas , elle n'aura qu'à se servir d'une chandelle

J'espère ne pas faire crier Frja avec celle-là

jeudi 02 septembre 2004 18:09
Avatar
1
rosskruger

Suite,IKEA

Elle demande donc à son vendeur si elle est facile à monter.
"Pas de problème, madame, tout est expliqué dans le manuel".
La jeunne femme rentre à la maison avec son armoire. Elle déballe le tout dans sa chambre, sort les accessoires, prend le manuel et au bout d'une heure, l'armoire est montée.
Passe un bus dans la rue, les vibrations de celui-ci font que l'armoire s'effondre.
La jeune femme décide de remontée l'armoire,...une heure plus tard, un autre bus passe et derechf, l'armoire se disloque à nouveau.
Enervée, elle décroche son téléphone et appelle le vendeur.
-"Mr, je ne comprend pas, chaque fois que je monte votre armoire, elle ne tient pas debout dès que le bus passe dans ma rue."
-"C'est étrange, Mme, en effet. Ecoutez, je n'habite pas loin de chez vous, je passe dès que j'ai fini mon travail"
Une heure plus tard, le vendeur est chez la dame.
Ils montent ensemble l'armoire,..le temps passe, un bus arrive et l'armoire s'effondre à nouveau.
-"Ha, vous voyez dit la femme, je n'avais pas rêvé"
-"En effet, madame, c'est étrange, le problème doit venir de l'intérieur, car de l'extérérieur, il n'y a rien d'anormal".
Tous les deux remontent une nouvelle fois l'armoire. Une fois fait, le vendeur entre dans l'armoire et ferme les portes pour scuter le problème de l'intérieur. Le temps passe,..
Au bout d'1/2 heure,Le mari de la dame rentre du boulot et se dirige vers la chambre.
-"Ma chérie, tu as acheté l'armoire, c'est super".
Il ouvre les portes et découvre le vendeur.
Celui-ci, gêné:" Monsieur, si je vous dit que j'attend le bus, vous n'allez pas me croire !"

jeudi 02 septembre 2004 20:19
Avatar
rosskruger

Not' gars ivre de tout à l'heure s'ennuie toujours au comptoir

Apparaît un petit singe qui rapide comme l'éclair trempe ses C...... dans son verre.
-"Barman, hep, vous connaissez le pt'it singe qui trempe ses c....... dans mon whisky"
-"Heu, non, mais je suis nouveau ici, allez demander au pianiste, il est là depuis l'ouverture de ce Bar".
L'ivrogne se dirige vers le pianiste qui joue, blasé, dans son coin.
-"Hep, Monsieur le pianiste, vous connaissez le p'tit singe qui trempe ses c.... dans mon whisky?"
-"Heu, non, mais si vous me siffler les premières notes, je vais p'têtre pouvoir vous le jouer".

jeudi 02 septembre 2004 20:25
Moi
1
iguane33

réfléchissons

LEÇON 1 :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort,
lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. Après une brève

discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée. C'est Bob, le voisin de palier. Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance : Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ».

Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob. Il la regarde, puis lui tend 800$ en billets de 100. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son Mari, encore sous la douche, lui demande « C'était qui?». « Bob, le voisin de palier »répond-elle.

Le mari : Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me doit?

Morale de la leçon 1 :

Si vous partagez à temps avec vos partenaires des informations critiques relatives au crédit et à la prise de risque, vous pourrez éviter une mauvaise publicité.

----------------------------------------------------------------------------

LEÇON 2 :

Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent. Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les
regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur

la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui lance : « Mon père, vous souvenez-vous du
Psaume 129? »
Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement
de vitesse pour recommencer. Et la none, qui lui demande aussitôt : « Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129? » Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant « Désolé, ma soeur, la chair est faible ».
Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 : « Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire »

Morale de la leçon 2 :
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à
côté de belles occasions...

----------------------------------------------------------------------------

LEÇON 3 :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe. « D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous en aurez un chacun ».

L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant: « A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie ». Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.

Le représentant s'avance à son tour : « A moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves! » Et pouf, le représentant disparaît.

« C'est à toi », dit le génie en regardant le directeur du personnel. « Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.»

Morale de la leçon 3 :
Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.

jeudi 02 septembre 2004 20:31
Moi
iguane33

mystère

c'est sur la photo

jeudi 02 septembre 2004 20:36
---

dans le meme bar.......

un type entre ,va au cmptoir,et sort de sa poche interieure un petit bonhomme genre taille d'un big jim.........et de mande au barman:un grand scotch pour moi et un autre dans un dés à cuodre pour mon pote,cail est vivant et vient de s'assoir au bord du cendrier.........

le barman scié,se met a s'ennerver et saute comme un fou derriere son bar.....

"j'en veux un ,j'en veux un !!!"

"vendez le moi vendez le moi!!!!!!".

ça va pas la tete j'vais pas vous vendre mon pote.....

si si!!!!je le veux ou vous l'avez eu!!!!!

le gars lui raconte que ce n'est pas un gadget mais son meilleur copain,qui reste avec lui,car c'est plus facile.................

et l'autre insiste"il y a combien de temp que vous l'avez???

je ne l'ai pas lui dit il encore,c'est mon pote j'vous dit....

bon,alors il est comme ça depuis toujours ?

ah non ça fait.......ça fait.......dit marcel,ça fait combien de temps que tu as traiter ce sorcier amazonien d'enculer ???????

jeudi 02 septembre 2004 20:38
Avatar
rosskruger

La gars du bar,..

Y sort complètement ivre et tout à coup se penche en avant pour éviter le trop plein de son vice.
Et plaf, il s'en fout plein la chemise.
-"Et meeedre, j'av m'faire encore engueler par ma femme".
tout à coup ,il lui vient une idée. Il sort un billet de 50 euros et le fourre dans la poche de sa veste. Ce faisant, il rentre chez lui tardivment, se glisse dans la chambre, mais fait un boucan d'enfer. Sa femme se réveille.
-"T'étais ou, hein, espèce d'ivrogne, et t'as vu ta chemise"
Lui:-"C'est rien, c'est un gars au bureau qu'était malade et y ma vomit d'ssus et comme il était gêné y m'a filer 50 euros pour le nettoyage".
Il sort le billet et le montre à sa femme.
Elle-"Bon, déshabilles-t'oi et vient te coucher".
Le lendemain, l'homme dort, la porte de la chambre s'ouvre, la femme entre.
"Dis, feignant, tu le revois le gars qui t'as vomi sur ta veste?"
Lui"heu,..non pourquoi?"
"Pour lui redemander 50 euros!"
"Heu,..pourquoi?"
"Parcequ'il à aussi fait dans ton froc !"

jeudi 02 septembre 2004 21:02
---

blonde ou teinture ?



Une blonde participe a un quizz d'intelligence.Le présentateur lui pose les questions suivantes:
1. Combien de temps a dure la guerre de 100 ans ?
116 ans
99 ans
100 ans
150 ans
La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question

2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut"?
Brésil
Chili
Panama
Equateur
La blonde demande l'aide du public

3. Pendant quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution d'octobre?
Janvier
Septembre
Octobre
Novembre
La blonde décide d'appeler une amie blonde

4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?
Albert
Georges
Manuel
Jonas
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique

5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ?
Canari
Kangourou
Cheval
Phoque
La blonde répond mal et est éliminée


Pour votre information et juste au cas où, voila les réponses:
1. La guerre de 100 ans a dure 116 ans (de 1337 a 1453)
2. La "Panama hut" est en Equateur
3. La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre
4. Le vrai prénom de georges IV était Albert, le roi a change son nom en 1936
5. Les îles canari tirent leur nom du phoque, en latin les îles canaries signifient : les îles du phoque

Alors? une petite teinture ?

jeudi 02 septembre 2004 22:29
---

éh oui....

Un jour un journaliste demanda à Groucho Marx :
- Ça ne vous ennuie pas d'être grand-père ?
- Pas du tout. Ce qui m'ennuie, c'est d'être marié à une grand-mère...

Les hommmes qui ont le front dégarnis sont ceux qui pensent.
Les hommes qui ont le dessus du crane dégarnis sont ceux qui font bien l'amour.
Et les hommes qui ont le front et le dessus du crane dégarnis sont ceux qui pensent qu'ils font bien l'amour...

Depuis pas mal de temps déjà, un vieux coq rencontrait quelques difficultés à satisfaire les nombreuses poules du poulailler.
Le fermier finit donc par se décider à acheter un jeune coq à la foire domincale de Rochambier-Le-Vieux.
Et quand le nouveau coq arriva, voyant le vieux coq, il commença à frimer auprès de toutes les poulettes.
Comprenant la menace, le vieux coq s'approche de son jeune rival et lui propose un marché :
- Ecoute, je suis vieux et j'ai peu de besoin... Je te laisse toutes les poules et toi, tu me laisses la vieille poule noire. Tu vois, je n'en demandes pas beaucoup...
- Rien du tout ! Je suis ici pour toutes me les taper et je compte bien en profiter !
- Bon, puisque c'est comme ça, je te propose un marché; faisons une course autour du poulailler et celui qui arrivera le 1er aura le droit de se taper toute la basse-cour.... Et comme je suis bien vieux, je prends 5 mètres d'avance, OK ?
Le jeune coq, beaucoup plus vif et musclé, que son adversaire, déclare en rigolant :
- Si tu insistes, mais je te préviens, tu n'as pas l'ombre d'une chance !!!
TROIS, DEUX, UN, PARTEZ ! Et la course débute dans un nuage de poussière soulevé par les 2 concurrents.
A la moitié du parcours, le vieux est sur le point d'entre rattrapé lorsqu'une détonation retentit...
Le jeune coq s'écroule raide mort.
En ramassant la dépouille du jeune coq, le fermier dit à sa femme :
- C'est le cinquième coq que j'achète cette année... Et encore un coq pédé...

A Old Creeck Canyon, le vieux forgeron allait bientôt prendre sa retraite.
Sans successeur et plutôt que de laisser son affaire abandonnée, il décida de former un apprenti.
Malheureusement, personne dans tout le conté ne s'intéressait à la forge et en désespoir de cause, le vieux se résolu à prendre Johnny. Johnny était plutot sympa mais il avait le QI d'une huitre....
Décidé à lui apprendre les choses essentielles sans s'énerver, le vieux forgeron commença :
- Johnny, je vais t'apprendre tout ce que tu dois savoir de ce beau métier de forgeron, mais attention: je n'aime pas répéter deux fois ce que je dis. Alors, écoute-moi bien, et fais exactement ce que je te demande sans poser de question. Compris ?
Le vieux forgeron retire alors un fer à cheval rougit de la forge et le place sur l'enclume...
- Johnny, prends le gros marteau là-bas, et quand je te fais un signe de la tête, tu tapes dessus aussi fort que tu peux ! OK ?
- OK, boss...
Et depuis ce jour-là, les habitants d'Old Creeck Canyon cherchent un autre forgeron...

jeudi 02 septembre 2004 23:33
Avatar
rosskruger

Un petit indien demande à sa mère

-"Dis maman, pourquoi ma petite soeur s'appelle: mésange qui s'envole haut dans le ciel ?"
-"C'est simple, quand ta petite soeur est née, ton père est sorti du tipi et en regardant en l'air, il a vu une mésange qui s'envolait haut dans le ciel.
C'est tout ce que tu voulais savoir, chiens-qui-s'enculent-devant-la-tente ?"

vendredi 03 septembre 2004 10:01
---

pareil pour un autre petit garçon........

Dis maman, pourquoi ma petite soeur s'appelle: paquerette ?
parceque,à sa naissance une paquerette est tombée sur son berçeau.......
ah....et pourquoi moi,on m'appel poutrelle ???
........................

vendredi 03 septembre 2004 10:11
Missing
2
Benoit

OYéS OYéS AMATEURS DE VILAINS JEUX DE MOTS

Un homme possède un Hara (qui rit) au bor de la mer et d'une falaise. Tous les matins il retrouve au moins un cheval écrasé sur les rochers en bas. Apparemment ces chevaux sautent délibérement...

Il consulte tous les spécialistes de psychologie, nutrition, parasitologie, neurologie etc. pour trouver un remède a ce fléau qui décime son élevage. Le tout sans succes.

Un jour un petit mexicain se pointe avec un ane. Il dit au proprio: "Tu me loues mon ane Pedro, tu le mets dans ton champs avec tes chevaux et tu n'as plus de problèmes..."
En désespoir de cause le propriétaire loue l'ane et le mets dans son champs sans trop espoir de réussite.

Le lendemain surprise: Pas un cheval au bas de la falaise. Surlendemain pareil et ainsi de suite...

MORALITE

Pedro l'ane stoppe la chute des chevaux

vendredi 03 septembre 2004 10:29
Lutini
rhumabord

j'en tiens une !!!

c'est un gars plus que bourré, il décide de rentré chez lui: il sort du bar en titubant et se fracasse contre un réverbère, il se relève, complètement groggi et se reprend le réverbère dans la truffe , il recommence et se retrouve sur le sol, là il reste assis, se cale contre le mur et se dit a voix haute: bon, hips... ben je vais attendre la fin du défilé !

vendredi 03 septembre 2004 10:47
Avatar
bigdjo

Le sexe fort :

&gt Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
&gt - Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
&gt - Certainement, monsieur, lequel ?
&gt - " L'homme, le sexe fort", écrit par Émile Girard.
&gt - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.

vendredi 03 septembre 2004 11:15
Avatar
2
bigdjo

EDUCATION - Méfiez-vous !

Trois petits monstres de 6, 8 et 10 ans sont à table avec leurs parents.

- Mange ta soupe ! dit le père à l'aîné.
- J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre où je pense.

Le père lui balance deux beignes.
- Pourquoi tu le frappes ? Fait le cadet. S'il n'aime pas cette soupe, c'est son droit. Tu es tout le temps en train de l'emmerder.
Lui aussi reçoit une paire de gifles. Alors le petit de 6 ans lève les bras et se protège le visage.
- Pourquoi tu fais ça ? Lui demande son père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler.
- Je sais répond le gosse. Mais je me méfie, t'es tellement con !

vendredi 03 septembre 2004 11:20
Moi
iguane33

depuis des siècle que les querelles existes

Deux embarcations assez éloignées sur un lac.

Un des pêcheurs s'aperçoit que l'autre est en train de boire l'eau du
lac.

Il lui crie les mains en porte-voix: "FAIS ATTENTION L'EAU EST CONTAMINÉE!"

L'autre pêcheur lui répond: "WHAT ??"

En réponse, il obtient " DRINK SLOWLY !!!"

vendredi 03 septembre 2004 14:19
---

J'sortais tranquillement du bar...

quand un c.. m'a marché sur la main !

vendredi 03 septembre 2004 14:27
1
---

tete de bi...

Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

* Je travaille à de grandes profondeurs
* Je plonge la tête la première dans toutes les situations
* Je n'ai ni week-ends, ni vacances
* Je travaille en milieu humide
* Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
* Je travaille à de hautes températures
* Je suis exposé aux maladies contagieuses.

Cher Pénis,

Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés,
nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

* Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
* Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
* Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites
* Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail
* Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période
* Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
* Vous êtes incapable de travailler en binôme
* Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée
* Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.
Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.

La direction.

vendredi 03 septembre 2004 14:50
Avatar
1
papybatô

c'est bien d'aider son pôte..........

c'est dédé et gérard, deux pôtes depuis la plus tendre enfance et qui ont la facheuse tendance à tout faire pareil.
Par exemple, ils se sont mariés la même année, ont acheté le même appartement l'un au dessus de l'autre dans le même immeuble, font du batô ensemble le dimanche etc....
un jour dédé décide de repeindre son appart. il va acheter la peinture, 28 rouleaux de papier peint et avec bobonne ils tapissent tout le week end.
le lundi , gérard qui passe boire l'apéro trouve ça trés joli et décide de repeindre lui aussi son appart.
comme il a le même appart que son pôte et pour être quitte de compter il demande à dédé combien de rouleaux de papier peint il a acheté ?
28 lui répond dédé.
notre gégé bosse comme une bête et parait content de lui sauf qu'il lui reste 7 rouleaux de papier et se demande pourquoi il lui reste autant de papier ?
il demande donc à dédé :
je ne comprend pas pourquoi il me reste 7 rouleau de papier ?
dédé repond : ha! toi aussi

vendredi 03 septembre 2004 19:22
---

Super

Une nana qui n'a vraiment pas le moral fait le tour des bars pour noyer sa déprime. Dans un bar au dernier étage de l'Empire State, elle voit un homme seul au bar qui a l'air de s'ennuyer. Elle s'assied à côté de lui et lui lance tout de go

- Bonsoir beau mec, qu'est ce que vous faites comme ça tout seul ?
- Je bois de la bière magique.......
- De la bière magique ???
- Ben oui, regardez...
Le type avale une gorgée de bière, regarde la jeune femme droit dans les yeux, puis il se dirige vers la fenêtre, il l'ouvre et saute, fait 2 loopings, 3 fois le tour de l'Empire State et finit par rentrer par la fenêtre pour se rasseoir tout sourire à côté de la fille. Cette dernière n'en revient pas. Au bout de quelques instants, elle se remet finalement de ses émotions et demande

- C'est formidable ! Je peux essayer
Et c'est avec un sourire charmeur que le type accepte de lui laisser boire l'extraordinaire breuvage. Alors la jeune femme attrape la chope à deux main, la vide d'un seul trait, puis elle regarde le type droit dans les yeux, se dirige vers la fenêtre, elle l'ouvre, saute et... PAF!!!

Elle s'écrase lamentablement 50 étages plus bas.
Alors le barman qui ne faisait pas attention jusqu'alors se tourne vers le type et lui dit:
- Franchement, qu'est ce que tu peux être con quand t'es bourré Superman...

vendredi 03 septembre 2004 22:04
Avatar
papybatô

dédé et gégé - pôtes jusqu'au bout (suite )

c'est donc dédé et gérard (gégé pour les intimes) qui sortent du même boulot et gégé qui n'est pas la moitié d'un con s'aperçoit que dédé fait une drôle de tronche.
il lui propose d'aller boire un verre avant de rentrer dans leur appart. respectifs, l'un au dessus de l'autre dans le même immeuble (je répéte pour ceux qui suivent pas )
ils s'installent au fond du bistro prés du radiateur et lorsqu'ils sirotent leur biére, gégé demande :
-dis moi dédé , t'as pas l'air en forme ? t'as des soucis ? que se passe t'il ?
dédé : oui t'as raison ça ne va pas en ce moment,j'ai des problémes avec juliette (c'est sa femme). chaque fois que je veux faire l'amour elle a toujours une bonne raison pour refuser et ça plus de 6 mois qu'on n'a pas baisé.alors tu comprends.....
gégé : je comprends.....mais peut être que tu t'y prends mal? tu sais, il faut des fois modifier ses habitudes, peut être ne lui fais tu plus de cadeaux ? ou bien tu n'es plus attentionné ?
dédé : oui tu as peut être raison . que ferais tu à ma place ?
gégé : écoutes, tu vas rentrer ce soir, tu vas sourire, tu vas lui dire , chérie habilles toi je t'emmene au resto. tu choisis un bon resto, tu prends les plats qu'elle aime, tu lui achétes les roses que le vendeur va te proposer, lorsque tu rentres à la maison , tu lui offres un superbe ensemble de sous vétements sexy, tu baisses la lumiére, tu lui dis de mettre ces dessous et de s'allonger sur le lit.
dédé : et aprés ?
gégé : tu prends le balai , tu tapes trois coups au plafond et je descend........

vendredi 03 septembre 2004 23:57
---

une autre sur le TFV

Chaque annèe on vèrifiait les bateaux du TFV à Dunkerque.
Une annèe, il y avait un type qui venait souvent nous voir pour nous demander du boulot. On l'a pris une fois pour faire des bricoles, mais, le pauvre il n'ètait "tombè dedans" comme Obèlix.
Il continuait cependant à venir et commencait serieusement a nous ennuyer. Il avait une vieille 2 CV camionnette pas mal pourrie.
Un soir à l'apèro, l'èquipe technique du TFV se demandait quoi faire avec ce pot de colle. L'èquipe ètait aussi bonne en technique qu'en con.... Et il n'a pas fallut longtemps pour
trouver LE truc monstrueux.
Le type revient. On tombe sur l'occas "dis donc, tu pourrais nous rendre un service....Que si, que si rèpond-il"
"Tiens prends ce bib en container et porte-le à rèviser" En moins de 2 le bib est enfournè et la porte AR fermèe. A ce moment l'un de nous lui donne les instructions etc....Pendant qu'un autre ouvrait discrètement la porte AR, choppait le cordon de gonflement auto et le fixait à un crochet et refermait la porte.
Le type monte au volant, passe en 1 ère et dèmarre.
2 secondes après, ènorme explosion: Andrè Citroen, malgre son genie n'aurait jamais pu imaginer une telle voiture! Un grosse boule grise
avec des roues!!!! Le type effarè sort de la voiture comme un dingue, se demandant se qui se passait en criant "c'est pas ma faute, c'est pas ma faute, c'est pas moi!". Il nous a fallut 1/4 d'h pour retrouver un semblant de sèrieux. Le type ne comprenait absolument rien, il nous regardait nous tordre, puis matait sa "voiture" horrifiè. Lui: "qu'est que c'est?" Moi: "ta voiture!"
Du grand guignol!
On s'est tous cotisès pour lui racheter à la casse
toutes les parties endommagèes......ce qu'il a ègalement pas très bien compris pourquoi!

samedi 04 septembre 2004 03:40
Avatar
rosskruger

Un jeune fille décide de se refaire les seins

Elle lit des publicité dans les magazines féminin et s'arrête sur une offre alléchante.
Une clinique Américaine propose en 1 semaines des implants mamaires gonflables à volonté.
La jeunne fille prend rendez-vous, se fait opérer et se retrouve donc avec ses implants à pression variable dont les pompes à air et soupapes sont discrètement disposées sous les aiselles. La jeune femme n'a qu'à discrètement ouvrir et fermer les coudes et l'ensemble se gonfle progressivement.
De retour en France, elle décide de sortir en boîte de nuit. elle s'habille, le soir venu, d'une magnifique robe moulante et se rend au bal.
Là, sur le bord de la piste, elle attend les Slows. Un jeune homme s'approche, l'invite à danser; elle répond par l'affirmative, tout en commençant à gonfler un peu plus sa poitrine.
Le jeune homme ne cesse de la regarder droit dans les yeux, alors, elle gonfle encore et encore, jusqu'à obtenir une magnifique poitrine. Elle remarque que son compagnon n'est pas insensible, car elle send contre son bas-ventre une raideur progressive.
Celui-ci Lui susurre alors à l'oreille(tout en bougeant ses genoux): "Je vois qu'on a le même médecin !"

samedi 04 septembre 2004 11:57
Lutini
rhumabord

C'est ma tournée !

C'est un type encore plus bourré que le premier ( voir plus haut ); il est tard et décide de rentrer chez lui.
Il tombe de sa chaise de bar et se fracasse sur le sol! il se dit qu'il est mieux sur le sol et rampe jusqu'a l'extérieur du bar;
là il continue, a se traîner jusqu'a chez lui ( il n'est pas trop loin).
après 20 mn de ramping il se retrouve a sa porte qu'il pousse et grimpe, a plat ventre, l'escalier qui le mène a sa chambre puis il s'ecroule dans son lit.
le lendemain vers 12h sa femme vient le reveiller et lui demande: " ben dis donc, tu devais en tenir une sévère hier soir ? "
- " Moi..., non pas plus que ça ! pourquoi ?"
- " parce que le patron du bar a appellé: tu as oublié ton fauteuil roulant là bas ! "

samedi 04 septembre 2004 12:35
Avatar
2
babou

SIMPLET

Les sept nains vont voir le saint père

Simplet alors demande au St père "dites moi est ce que vous avez une none de 80cm?"

Le Pape réfléchit et avec le flegme que vous lui connaissé répond " non mon fils je ne vois pas"

Simplet "an Vatican d'accord mais en europe vous n'avez pas une none de 80cm?"
St père "Vraiment non ! pas à ma connaissance!"

Alors Simplet avec un déseperé "Saint Pére vous êtes sur même pas dans le monde entier? une none de 80cm"

St Père " non non je sis absolument sure il n'y a^pas une seule relgieuse de 80 cm même par le monde!"

Alors derrière Simplet les six autres nains chantent en coeur

Simplet a bai... un piguoin Simplet a b.. un piguoin.

samedi 04 septembre 2004 12:47
Avatar
rosskruger

Un homme ivre au visage tuméfié entre dans un bar et crie :

-"UN VISKI AVANT K'SA R'COMMENCE !"
Le patron lui sert son whisky.
L'homme le boit cul-sec.
-"EET ENCOR UN VISKI AVANT QU'SA R'COMMENCE!".
Le patron lui re-sert un whisky.
Il le boit tout aussi cul-sec.
-"EEEEEET Cor un bisky av vent qu s'çr'COMMENCE !"
Le patron exédé: "Il va la mettre en sourdine et commencer à payer ses verres!"
"EEEEEEEEEET VOIOIOILAAAAAA, CA R'COMMENCE !"

samedi 04 septembre 2004 14:11
---

il se baladait ce jour là......

Chez les protestants Baptistes, on pratique le baptême des adultes en les immergeant totalement dans l'eau d'une rivière.
Et voila-t-il pas qu'en pleine cérémonie de baptême baptiste, notre alcoolo, rond comme une queue de pelle, arrive en titubant gravement.
Voyant le pasteur au beau milieu de la rivière, l'alcoolo le rejoint tant bien que mal en pataugeant. L'homme d'église qui n'a pas remarqué l'état d'ébriété avancé du gars lui demande :
- Mon frère, es-tu prêt à trouver Jésus ?
Le soulot regarde derrière lui, constate que c'est bien à lui que s'adresse le pasteur et fait :
- Oui Révérend... Hips ! Un peu que je le veux...
A ce moment là, le pasteur l'attrape par le col, lui plonge la tête sous l'eau, puis il le ramène à l'air libre.
- Est-ce que tu as trouvé Jésus ?
- Nooon... Hips ! J'l'ai pas trouvé...
Le révérend le replonge alors un peu plus longtemps dans l'eau de la rivière et lui demande:
- Et maintenant mon frère, as-tu trouvé Jésus ?
- Hips ! Noooon... Toujours pas...
Énervé, le pasteur laisse l'ivrogne pendant une bonne trentaine de secondes la tête sous l'eau, puis il le récupère enfin et lui demande d'un ton rude :
- Alors bon sang, as-tu enfin trouvé Jésus maintenant ?
Le soulard se frotte les yeux et murmure à l'oreille du pasteur :
- Hips ! Z'êtes sûr que c'est ici qu'il est tombé ?...

lundi 06 septembre 2004 09:54
Missing
2
Benoit

Deux petites et j'arrrete...

Un randonneur perdu se fair receuillir par un paysan bio de chez bio au fin fond du larzac, qui lui offre gîte et couvert.

Ce randonneur est en fait ventriloque et pour se montrer agréable commence a faire son show. Il va vers la poule: "Comment ca va madame la poule?"
Il réponds avec sa vois de ventre: "Oh bas pas trop mal, on est bien nourri, le paysan me prends mon oeuf tous les matins mais sinon ca va."

Le paysan est sidéré, il comprends rien.

Le gars va alors vers la vache:""Comment ca va madame la vache?"
"Oh bas pas trop mal, on est bien nourri, le paysan me prends mon lait tous les matins mais sinon ca va."

Le paysan est toujours comme deux ronds de flan.

Le gars va alors vers la chèvre "Comment ca va madame la chèvre?"
Le paysan l'interromps alors "L'écoutez pas celle là! C't'une menteuse!"

___________________________________

Un gars arrive dans un bistrot et commende 10 whiskys

Le barman lui demande:
-10 whiskies! Wow, vous devez avoir quelque chose a feter?

-Je veux bien, réponds l'autre, c'est ma première pipe!

-Felicitation, si c'est comme ca je vous offre le 11 ème

-Boh, si au bout de dix le goût n'est pas parti, le 11ème va pas y faire grand chose!

lundi 06 septembre 2004 10:58
Avatar
rosskruger

Un jeune homme de bonne famille

remarque au comptoir du café ou il vient régulièrement déjeuné une très jolie jeune femme.
Tombé sous le charme, il l'aborde poliment:
-"Mademoiselle, je vous trouve exquise et je souhaiterai vous inviter à passer la soirée à mes côtés ; nous pourrions aller danser, dîner, faire la fête,.."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase que la jeune femme lui décoche un direct au foie, suivit d'un coup de tête magistral et l'achève de nombreux coups de pieds dans le ventre.
Le jeune homme complètement défait, le visage tuméfié, relève la tête et dit:
-"J'suppose que vous ne sucez pas non plus ?"

lundi 06 septembre 2004 20:29
---

accrochez vous (pour les chtis)

Pour les ch'ti , y comprindront.
Pour tous cheux qui chont d'min coin, ichi, y vont compren'te,
cha va et'eune frainche partie eud'rigolage !!!
Pour tou'zôtes, che ch'ra incor plus drole eud'pinser à leurs tietes ...in
echayant eu'déchiffrer !!!

TRADUCTION pour " les autres " ...
Pour tous ceux qui sont de ma Région, ici, ils vont comprendre,
çà va être une franche partie de rigolade.
Pour les autres, ce sera encore plus drôle de penser à leur tête . en
essayant de déchiffrer !
Bonne traduction !!!!

Mr et Mme ROUQUIPU ont une fille : Yacinthe.

Mr et Mme TEUTMARONNE ont un fils : Armand.

Mr et Mme ARDELPIC ont un fils : Helmut.

Mr et Mme BIEREQUEJPREFERE ont un fils : Michel.

Mr et Mme BOFRAIRE ont 2 filles et 2 garçons :

Sheila, Sim, Camille, Edmond.

Mr et Mme COULES ont une fille : Anne-Perette.

Mr et Mme DESGROS ont une fille : Esmeralda.

Mr et Mme ESSIQUIEN ont une fille : Jessica.

Mr et Mme GEDEPATATES ont un fils : Germain.

Mr et Mme IDEKI-LAHULA ont un fils : Heinrich.

Mr et Mme NADBARAQUE ont un fils : Arthur.

Mr et Mme NAITEQUIFRISE ont une fille : Yasmine.

Mr et Mme QUINQUIN ont deux fils : Thor, Mathieu.

Mr et Mme ZOBIBRAIRO ont deux fils : Yves et Romain.

Mr et Mme SBITE ont une fille : Suzy.

J'n'ai 'core eune :

Mr et Mme GUEULALFENETRE ont une fille : Colette

.

mardi 07 septembre 2004 10:06
Avatar
1
steph

Pas si mignone...

Conte sur les hommes (spécialement pour les femmes)

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes
filles.

Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort
intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois.

A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.

Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés).

La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un
abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.

Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit trouble et
séduit, rendre visite à...

La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à canalsatellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quant même!).

Il la quitta touché et perplexe...

La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait Pas dépensé l'argent.(Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune
homme est vraiment très charmant ?) Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté.

Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune home Se
trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les
Trois touché une corde sensible.

Pour conclure, son embarras dura peu, il choisit fort logiquement
Celle qui avait les plus gros nichons.

Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot!

Un homme reste toujours un homme...

mardi 07 septembre 2004 13:59
Avatar
rosskruger

une mère pied noire rencontre une amie

Cette dernière lui demande:
-"Alors, votre fils il a vu le docteur ?"
-"Oui"
-"Et qu'est-ce qu'il a dit?"
-"Qu'il faisait un complexe d'oedipe"
-"Un complexe d'oedipe?..... Mais c'est pas grave du moment qu'il aime sa mère !"

mardi 07 septembre 2004 17:14
Avatar
steph

Serie Bellemere...

- Tiens tu as fait couper la queue du chien ?
- Oui. Ma belle mere vient reveillonner a la maison et je ne voulais pas qu'elle puisse croire qu'il etait content de la voir !

mercredi 08 septembre 2004 10:12
20120730_160249
corentin

Un petit up ! Il y avait du niveau en 2004 !

jeudi 29 novembre 2012 21:03
20120730_160249
corentin

Melon et meleche font du bateau, melon tient l'ecoute et meleche la barre.

jeudi 29 novembre 2012 21:05
20120730_160249
2
corentin

Melon et meleche reparent un gréement, melon met les haubans et meleche le mat.

jeudi 29 novembre 2012 21:18
Missing
1
(Arthur Gordon)

Melon et Melèche s'amarrent. Melon vise le taquet et Melèche la bitte.

jeudi 29 novembre 2012 21:30 *** Message modifié par son auteur ***
Missing
6
(60nora)

il y a 7 ANS YASSER ARAFAT est mort à paris à l'hopital ,il parait qu'il a été empoisonné , c'est faut :
il est arrivé dans le coma et c'est réveillé trois fois .
Il a ouvert un oeil et demandé ou il etait on lui a repondu
à l'hopital villejuif ,il est retombé dans le coma .la deuxieme fois ,il a ouvert l'autre oeil et demandé qui le soignait :le professeur Israel et il a replongé, la trosieme et derniere fois ,il a ouvert les deux yeux et a demandé :quel temps fait'il aujourd'hui on lui a repondu: mossad,ça l'a achevé .
alain

jeudi 29 novembre 2012 21:43
2011-07_c%c3%b4te_m%c3%a9diterran%c3%a9enne_(164)
4
philovent

A l'aeroport un type vient chercher un de ses copains qui rentre d'un pays fort fort lointain. Ce dernier traîne une énorme valise et à un air fort désabusé..
- Qu'est-ce que tu nous ramène de ton voyage?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
- si tu le souhaites. Fais gaffe tu n'as le droit qu'à un vœux ...
Il sort une lampe de sa valise et se met à la frotter. Comme il se doit il en en sort un génie :
- Dis un voeu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !

Un énorme bruit se fait entendre. Les deux compères ont à peine le temps de s'écarter avant qu'un billard ne s'écrase avec fracas à leurs pieds.

Le génie visiblement fier de lui claque des doigts et rentre dans la lampe! Encore sonné le gars s'adresse à son pote:
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?

jeudi 29 novembre 2012 23:24 *** Message modifié par son auteur ***
20120730_160249
corentin

Encore un petit melon et meleche...

Melon et meleche montent un gennaker, melon accroche la voile et meleche le bout dehors.

vendredi 30 novembre 2012 15:31
Missing
(drakkars)

Melon et Meleche se partagent leur pèche : Melon prend le bar et Meleche la raie...

vendredi 30 novembre 2012 17:00
Missing
(drakkars)

T'habites à Calais ?
T'habites pu l'veux port ?
T'habites Bourg La Reine ?
etc...

vendredi 30 novembre 2012 17:02
176441
Amzerzo35

T'habites à Bondy?

vendredi 30 novembre 2012 19:28
Missing
(vega 4)

T' habites à Fleury

lundi 03 décembre 2012 14:31
Dscn0701
taha'a

comme disait ma copinne : je viens de Sucé , près de Nantes? portez-vous bien

vendredi 30 novembre 2012 19:37
Lorgnette
Thomas de Misaine

En remontant l'Erdre, une mienne amie me disait " Sucé, Moisdon la rivière "

dimanche 02 décembre 2012 14:00
Missing
(solveig2)

j'avais une copine qui habitait Laval, mais elle le fait plus.

mercredi 27 mars 2013 14:42
20120730_160249
corentin

Melon et meleche s'evade de prison, melon fait le gay et meleche le trou.

vendredi 30 novembre 2012 21:31
No_l_2009_179
2
Tournesol

Ce n'est pas vraiment une blague, c'est plutôt un commentaire de ma petite fille (moins de 3 ans) qui m'a bien fait rire.

Mise en situation: Chez moi, à la fin juin il fait clair jusqu'à 21:00 hrs tandis qu'en hiver il fait nuit à partir de 16:00 hrs.

C'était une belle journée de septembre, nous étions au mouillage pour souper (chez moi on dîne à midi, le soir on soupe )...

Ma fille nous a fait remarqué que le soleil était déjà couché, bientôt ce sera l'hiver et... il fera noir tôt, en fin d'après-midi.

Ma petite fille lui a répondu: Maman, en hiver il ne fait pas noir voyons, il fait... blanc.

vendredi 30 novembre 2012 22:13
Pict0038
SCHNEID

melon et meleche parte en voyage, melon prend l'avion meleche le train

samedi 01 décembre 2012 18:33
F1010036
Zérauqat

reprenons l'histoire du marseillais bon teint naufragé sur une ile désérte.....
au bout de 3 mois de solitude,vient s'échouer un radeau..à bord une seule survivante:il s'agit de la splendide Adriana (ex!) Karambeu...!!il l'acceuille et,la vie étant ce qu'elle est,finissent par devenir amants....l'ile est paradisiaque...
la vie facile....mais notre Marseillais dépérit et déprime....
Inquiète et agacéé Adriana lui dit
mais enfin que te manque t il?que veut tu de mieux?
notre marseillais lui dit alors:voilà ce qui me ferait plaisir
met cette vieille casquette,avec du charbon de bois ,dessine toi des moustaches...Adriana s'execute....ainsi griméé elle ressemble tout à fait au vieux "marseillais moyen"...
Rayonnant de joie à sa vue,notre marseillais se plante devant elle et s'écrie
"oh putain Paulo!tu devineras jamais avec qui je sors!!"

dimanche 02 décembre 2012 06:39 *** Message modifié par son auteur ***
20120730_160249
corentin

La speciale noël:
Melon et meleche prepare le sapin, melon accroche les guirlandes et meleche les boules !
Joyeux noel !

lundi 24 décembre 2012 17:33
Dscn1095
chantephil

et celle la!!!!au cours d,une croisiere, une tempete fait rage, sur le pont du bateau un marin s,approche d,une dame et dit: vous ne devriey pas rester là, une vague pourrait vous emporter....un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin: dites donc, occupez-vous de vos affaire, c,est ma belle mere pas la votre!! bon noel a tous les marins du monde

lundi 24 décembre 2012 18:52
Missing
2
(60nora)

celle la je l'ai placée sur le forum ,
mais je la met à sa place dans la taverne

un irakien de bagdad trouve du travail en france comme commercial et se déplace beaucoup ,au bout d'un mois il se décide d'appeler sa mère pour prendre des nouvelles de la famille /
sa mère lui dit que depuis son départ son pére a trouvé une bombe dans sa voiture ,que sa soeur c'est fait violer et que son frére à pris une balle dans l'epaule et qu'elle c'est fait arracher son sac en allant faire les courses .

surtout elle lui reproche des les avoir fait venir a marseille

alain

lundi 24 décembre 2012 19:46
Img_barberouge
paplou

Un ivrogne bien imbibé Monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont Des pédés,
ceux qui sont à côté, des cocus et
ceux qui sont devant sont des mange-merde !

Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :
- Répète un peu... C'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde ?

L'ivrogne répond :
- Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... Avec ton freinage à la con, TU les as tous mélangés !
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

C'est con de vieillir!
Un jour de 1969, un jeune couple se rend à la foire du village.
En se promenant, les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque.
Sur l'affiche est écrit :
- DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS
MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE 1 NOISETTE AVEC SON SEXE !
ENTREE : 2 FRANCS
Les 2 jeunes se disent : « Après tout, pour le prix, on peut aller voir »
Ils entrent dans la baraque foraine, et tous les spectateurs crient :
- « LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN,... »

Après 10 minutes, Lucien arrive. Une assistante pose une noisette sur une table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noisette en mille miettes.
Le public :
- « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, .. »

Nous sommes en 2009, le même couple se rend à nouveau à la foire du même village.
Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.
Cette fois-ci, sur l' affiche est écrit :
- DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS
MONSIEUR LUCIEN ECRASE 1 NOIX DE COCO AVEC SON SEXE !*
ENTREE : 2 EUROS
Ils se disent :
- « C'est pas possible, après 40 ans, ça doit pas être le même, il est trop vieux.
Tant pis, on va voir »
Ils entrent dans la baraque foraine et, comme il y a 40 ans, tous les spectateurs crient :
- « LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN,... »

Même scénario, après 10 minutes, Lucien arrive. L'assistante pose une noix de coco sur la table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noix de coco en dix mille miettes.
Le public :
- « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, .. »

Interloqués, le mari et la femme se disent :
- il doit avoir un secret !

Ils vont donc voir Monsieur Lucien dans sa roulotte.
- Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites, il y a 40 ans une noisette, et maintenant une noix de coco. Vous êtes devenu beaucoup plus fort ?
- Oh non, c'est pas ça. Maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco,
... parce que ma vue baisse.

C’est con de vieillir non !

vendredi 28 décembre 2012 16:21
Avatar
1
cetecry

Impôts :

vendredi 28 décembre 2012 17:07
Gouvernail-icone
Al66

C'est un type qui rentre dans un bar avec sa manche de blouson droite de laquelle ne dépasse pas sa main.

Le barman du café de la Marine, intrigué, lui demande : "Qu'est ce qui vous est arrivé?"
Le type lui répond : "C'est rien, c'est un requin qui me l'a arraché lors de mon tour du monde..."
Le type paie et s'en va.

Un mois plus tard, un autre gars vient boire un verre au Café de la Marine avec cette fois la main gauche qui ne dépasse pas de la veste.

Le barman lui dit : "Un requin?"
Le gars lui répond : "Non une sale histoire quand je remontais l'Amazone, un putain de piranha gros comme un crocodile qui est parti avec la moitié du bras.."

Le barman compatissant lui remet sa tournée, le gars paie et s'en va.

Six mois plus tard arrive un type avec aucune main qui dépasse de son manteau et commande un rhum.

Le barman lui dit : "Sale histoire ces requins et ces piranhas gros comme des crocodiles..."
Le gars surpris lui répond : "c'est rien, j'ai acheté le manteau chez Leclerc..."

vendredi 28 décembre 2012 18:04
Missing
moody

et une petite belge

un belge se fait arreter pour excés de vitesse à 180 km/h avec une porsche et le gendarme trouve le belge tout nu et lui dit " pourquoi vous êtes nu dans votre voiture" et le belge de répondre "le vendeur m'a dit à 200 elle suce".
et nos amis belges raconte la même avec un français.

samedi 29 décembre 2012 16:57
Oldsailor
4
Jaba

Sur le port de La Rochelle, une jeune fille, les larmes aux yeux, regarde les navires à quai.
- Vous aimez les bateaux à ce point-là? lui demande un marin.
- Non, je n'y connais rien. Je rêve seulement de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent...
- Ecoutez, fait le marin, ça pourrait s'arranger. Mon bateau appareille ce soir pour New York. Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger toutes les nuits. Seulement il faudra être gentille et me faire des gros calins...
La pauvre fille a tellement envie de connaître l'Amérique qu'elle accepte. Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit elle le paie en nature.
Le cinquième jour, le commandant, en se promenant sur le pont, entend du bruit qui provient d'une chaloupe. Il soulève la bâche et découvre la passagère clandestine.
- Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York...
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire de New York? fait le commandant. Vous êtes sur le bac de l'île de Ré...

samedi 29 décembre 2012 17:22
Captain_achab_2
Captain Achab

hi hi hi
la traversée etait trop courte entre Ré et continent....eh puis, le bac, il partait pas de la Rochelle

d'habitude, l'histoire se passe sur le bac de Yeu

samedi 29 décembre 2012 17:28 *** Message modifié par son auteur ***
Photo_sous_voiles
2
seadog

c'est 3 missionnaires en campagne d'evangelisation en papouasie.
ils se font capturer par les papous du coin, qui leur expliquent qu'ils vont etre manges, mais qu'ils passeront a la posterite car leur
peau, finement otee, sera transformee en combinaison de plongee....
mais auparavant, chacun des missionnaires a le droit de formuler un voeu,
et si les papous n'arrivent pas a l'exaucer ,ils auront la vie sauve. le sorcier leur donne sa parole.
le premier evangeliste demande des monceaux d'or....exauce, facile.... a la marmite, et une combi pour les papous.
le second demande une communication directe avec l'au-dela...homme de peu de foi, lui dit le sorcier, puis, exauce...
le deuxieme missionnaire passe a la marmite, et une deuxieme combi gratos pour les papous.
vient le tour du dernier missionnaire...se sentant perdu, il decide de jouer le tout pour le tout, et demande...une fourchette...
le sorcier se marre et lui donne une fourchette dans la foulee....trop facile.
alors le dernier missionnaire se poignarde frenetiquement a grands coups de fourchette sur tout le corps,
en disant " tiens ! pour ta combinaison de plongee, tu peux toujours te gratter !'

lundi 31 décembre 2012 11:56 *** Message modifié par son auteur ***
Avatar
Lofaba35

melon et melèche sont au cours d'escrime : melon apprend la parade et melèche la fente !!! Bonne année à tous.

mardi 01 janvier 2013 00:28 *** Message modifié par son auteur ***
Photo_sous_voiles
seadog

barrack, francois et hassan sont dans un avion.
barrack passe la main a l'exterieur et dit " on est a new york"
les autres lui repondent "comment tu sais ca, toi ?
" je viens de toucher la statue de la liberte ", dit barrack.
peu de temps apres, francois passe la main par le sabord et dit " tiens, paris!"
"et comment tu sais ca toi ? " , lui repondent barrack et hassan.
" parceque je viens de toucher la tour eiffel" repond francois.
peu de temps apres, c'est hassan qui passe la main par le hublot...
" tiens tiens, on est a mogadishu..."
"ca par exemple! comment tu peux savoir ca, toi ? " , lui repondent francois et barrack..... hassan repond : " on m'a vole ma rolex..."

mardi 01 janvier 2013 11:15
Avatar
2
Tinou

Où est le rapport avec la mer????

Et ça vous ai déjà arrivé de vous demander ce qu'en pensaient les femmes de vos blagues de cours d'école? Et les blondes en particulier?

Je connais des ados, blondes, qui se teintent les cheveux pour échapper à ces débilités!

On est sur un forum public, pas entre 2-3 copains qui se connaissent!

dimanche 13 janvier 2013 20:46
Img_0717
13
benfantasy

une blonde teinte enbrune? c'est de l'intelligence artificielle? ok, je sors...

lundi 14 janvier 2013 00:11
Missing
1
(solveig2)

Traduite de l'anglais et adaptée à notre géographie :

Par une nuit glaciale, une jeune femme désepérée se tient au bord d'un quai du port de Lorient, visiblement prête à en finir.

Un marin se précipite et la supplie de ne pas faire cela.

Il lui dit : "vous avez encore tant de chose à découvrir, d'amour à recevoir et a donner, je vous en prie, venez avec moi, mon bateau appareille demain pour l'Australie, je vais vous cacher à bord, et je vous ammenerai à manger, vous n'avez rien à perdre."

Elle accepte, et cachée au fin fond du navire, chaque nuit le marin vient la rejoindre, et passe la nuit avec elle.

Au bout de quelques jours, le capitaine découvre la jeune femme.
"Que faites vous ici?"
"Rien de mal, j'ai un accord avec un des marins pour aller en Australie, il vient me rejoindre, me nourri, et ..... il me b..se..."

Ah pour ça, oui je confirme, vous ête à bord du Saint Tudy.

mercredi 13 mars 2013 10:10
Img_barberouge
paplou

même blague sur ce fil et en plus sur des sites connus;
désolé

mercredi 13 mars 2013 18:30
Missing
(solveig2)

Exact, maintenant que je le sais, je l'ai retrouvée.

Bon pour la peine une autre plus bas ...

mercredi 13 mars 2013 19:39
Img_barberouge
2
paplou

75 ans Excellent !

Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant
fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.

Un jeune homme l'approcha et lui dit: Pardonnez-moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas saviez-vous que votre robe se
soulève avec ce grand vent?
Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour
tenir mon chapeau
Mais Madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties
intimes sont exposées à la vue de tous!
La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit:
"Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans...
Et ce chapeau est neuf d'hier!"

mercredi 13 mars 2013 18:28 *** Message modifié par son auteur ***
Missing
8
(solveig2)

je voudrai avoir votre avis :

J'ai l'impression que ma femme a un amant. Elle ne se plaint plus lorsque je pars régatter tous le week end, elle a recommencé à aller à la gym pour avoir la ligne, elle rentre parfois fort tard du boulot et va se coucher en pretextant une migraine. Bref j'ai des doutes.

C'est pourquoi l'autre soir, je lui ai dit que je devais passer à la réunion du yacht club, mais en fait, je suis resté caché dans ma voiture au coin de la rue.

J'ai vu alors une voiture se garer devant la maison et un mec descendre avec une bouteille de champagne.

Je me suis approché de la fenêtre pour voir ce qui se passait, mais au moment ou j'arrivai, la porte d'entrée à commencé à s'ouvrir.

J'ai eu juste le temps de me planquer derrière la remorque de mon J 24 qui est dans le jardin en hiver.

Pendant que j'étais là, à attendre que le gars referme sa voiture et rentre, j'ai découvert QU'IL Y A UNE FISSURE TOUT LE LONG DU JOINT DE LA QUILLE AVEC LA CARENE.

Vous pensez que c'est grave?

mercredi 13 mars 2013 19:49
P1040256
Roy

L'Amour (de la voile ) rend aveugle ...!
Roy

mercredi 13 mars 2013 21:50
Missing
(60nora)

à ce propos ,
c'est un gars qui rentre du travail tous les soirs chez lui à pied ,depuis quelques temps il est suivit par un homme qui lui dit :cocu, cocu ,cocu
il a beau lui dire de le laisser tranquille l'autre insiste et est la tous les soirs ..
il finit par en parler à sa femme qui le rassure et lui dit que ce doit être un fou ..
le lendemain le gars le suit toujours et lui dit :cocu et rapporteur .......
alain

jeudi 14 mars 2013 11:56
12
tongafiji

j était avec un vieux marin de Marseille, on allait au bar du port.... la un punk, avec une coupe iroquoise bien fine et surtout rouge vermillon boit un diabolo fraise !!!! le vieux marin le regarde fixement, le 51 a la main... le punk lève la tête une fois... deux fois.... je dit a polo," laisse tombe, ca va faire des soucis" mais il continue de le regarder, le sourire en coin.
la dessus le Punk se lev énerve, vient vers le vieux marin et lui demande :"ta jamais fait des truc fou dans la vie toi ? alors oublie moi un peu et baisse le regard !!"... connaissant bien polo, je me met sur mets garde prêt a intervenir...
" oh que si, par exemple y a bien longtemps, je me suis saoulé grave et après j ai ENC.....é une poule, je me demandais si tu pouvais pas etre mon fils ???"

jeudi 14 mars 2013 13:19
Avatar
Tinou

Pour les salariés de la marine marchande concernés par le nouvel accord

jeudi 14 mars 2013 19:59
Missing
(60nora)

une petite de marseille
c'est un breton qui a envie du soleil qui achéte un bar sur le vieux port .
le jour de l'ouverture un client s'installe au bout du comptoir et ne dit rien ........
au bout d'une demi-heure le patron va le voir et lui demande ce qu'il veut , le client lui répond un pastis ..
qu'il boit et s'en va sans payer , le patron le rattrape le client lui dit moi je ne vous ai rien demandé c'est vous qui me l'avez offert ..........

le lendemain , le même client est là au bout du comptoir et un coupe des petits morceaux de fromage avec son couteau qu'il range dans une boite...

le patron vient le voir et lui demande :
qu'es-ce que vous faîtes avec ça ?

avec ça ,je vais à la pêche ,

et qu'es-ce que vous prenez?

un pastis comme hier .........

vendredi 15 mars 2013 09:45
Img_0491
vendredi 15 mars 2013 09:49
Img_barberouge
paplou

version marine de la puce et du motard.

Deux puces se rencontrent au bar de la jetée, l'une des deux est frigorifiée,
elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
L'autre lui dit :
"Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?"
"Ne m’en parle pas... Je suis venue dans la moustache d'un skipper, je suis gelée !"
"Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la voile,
trouve une jolie équipière, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte,
et tu verras, tu voyageras bien au chaud !"
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire sur le port.
La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L'autre lui dit :
"Mais qu'est ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ? "
Elle lui répond :
"Je me suis installée dans sa culotte et j'étais tellement bien que je me suis même endormie"!
"Et alors" ?
"Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée... j'étais encore dans la moustache du skipper"".

lundi 25 mars 2013 13:16
95228
1
Zadig

Maman regarde. J'ai gagné un paquet de bonbons. Un garçon me l'a donné à condition que je monte au mat du bateau de son papa.
Tu es bien naïve petite sotte. S'il t'a proposé çà c'est parce-que tu es en jupe et qu'il voulait voir ta culotte.
Tu crois ? Eh ben dans ce cas il s'est bien fait avoir parce-que j'en avais pas.

lundi 25 mars 2013 18:15
Missing
(Marindodouce)

un jeune homme vas voir sa grand mere chez elle et rentre sans frapper:
Salut mamie c'est moi!!! dis dont: ça pue chez toi!!!
...
Mamie?mamie?

lundi 25 mars 2013 23:23
Logo-heo2015-32x32-ico
2
Equipage

les blagounettes, c'est sympa, mais il faudrait rester dans les limites quand même ...

mardi 26 mars 2013 14:02
Missing
Prospero

Manifestement l'équipage n'aime pas l'humour noir, dommage.

mercredi 27 mars 2013 12:24
Dscf2105
stp2

c'était plutot pipi-caca .......

mercredi 27 mars 2013 13:41
Missing
(Plic)

Kayenta (Arizona, réserve des Indiens Navajos, 6h du matin)
Le pharmacien de la petite ville passe un coup de balai avant d'ouvrir son officine.
Toc Toc Toc contre la devanture : c'est Taureau Puissant, le grand chef indien.
"Tiens se dit l'apothicaire, le grand chef, qu'est-ce qu'il vient faire ici, il sort jamais de sa réserve d'habitude...."
Il ouvre la porte :
"Hugh, Grand Chef Indien Taureau Puissant. Je m'explique : grand chef vouloir faire crac-crac avec squaw ce soir, sans lui faire papoose"
"Pas de problème, Grand Chef, j'ai ce qu'il vous faut, ça s'appelle un préservatif"
Il lui refile un modèle latex courant, le grand chef s'en retourne à son Tee-Pee.

Lendemain matin, 6h moins le 1/4, tong tong tong contre la vitrine, le chef est là, les sourcils froncés.
"Hugh, Grand Chef indien, je m'explique. Hier soir grand chef vouloir faire Crac Crac avec squaw sans lui faire (etc etc) : Mettre préservatif, couille droite faire 'HAN', préservatif faire 'PAF' !
"Ha, dit le pharmacien ennuyé, je suis désolé, ce n'est jamais arrivé...Tenez Grand Chef, voilà un modèle renforcé, d'ailleurs pour m'excuser je vous en fais cadeau"

Surlendemain, 5h30 du matin : boong boong boong contre la devanture, là, le grand chef a l'air très mécontent.
"Hugh Grand Chef etc etc. Je m'explique : hier soir etc etc, mettre préservatif renforcé, couille droite faire 'HAN', couille gauche faire 'HAN', préservatif faire 'PAF'
Consternation du pharmacien...
"Ben Grand Chef, je ne vois qu'une solution, vous mettez DEUX préservatifs, en voilà une boîte pour vous dédommager"

Lendemain Bang bang bang à faire vibrer la vitrine, le Grand Chef a la figure cramoisie :
"Il commence sérieusement à m'emmerder celui-là se dit le pharmacien"
"Hugh, Grand Chef indien, je m'explique...hier soir etc etc mettre double préservatif, couille droite faire 'HAN', couille gauche faire 'HAN', préservatifs faire 'PAF PAF'
Consternation du pharmacien qui va dans l'arrière boutique voir son commis et qui lui explique la situation.
Alors celui-ci se dirige vers l'arrière cour où traine depuis des années un vieux vélo, il dévisse une roue, démonte le pneu, puis coupe une vingtaine de centimètres de la chambre à air et fait un nœud à une extrémité. Avec ça dit-il à son patron, vous êtes tranquille, pendant la guerre de Sécession, ils utilisaient ça pour les chevaux.

Jour suivant, à l'aube :
badabang badabang badabang, cette fois-ci le grand chef a les peintures de guerre !
"Hugh, Grand Chef Indien, je m'explique...hier soir grand chef vouloir etc etc....
mettre super-préservatif,
couille droite faire 'HAN',
couille gauche faire 'HAN',
préservatif faire 'HAN',
.....couille droite faire 'PAF' !

mardi 26 mars 2013 15:59
Missing
1
(60nora)

c'est un homme d'affaires qui rentre chez lui et dit a sa femme ce soir j'ai un diner important ,je prend une douche et je repars .
pendant qu'il prend sa douche sa femme fouille dans ses poches et trouve un papier
cheri je t'attends ce soir ,je te fais ton plat préféré : le canard en sauce .
furieuse elle se désabille ,met des sous-vétements affriolants et dès qu'il sort de la douche lui saute dessus
et l'épuise complétement .
il part chez sa maitresse et lui dit :j'ai eu une journée épuisante je dine et je rentre chez moi .
elle pas d'accord lui saute dessus et au lieu d'officier il s'endort .elle aussi fouille dans ses poches et trouve son papier au dos il a y a d'écrit
je vous renvoie le canard mais il n'y a plus de jus dedans ........

mardi 26 mars 2013 17:52
H%c3%a9naff
Tribal [Pursuit]

Mouais... d'accord avec l'équipage; blague limite, niveau très très moyen.... je me charge de redresser la barre!

mardi 26 mars 2013 19:10 *** Message modifié par son auteur ***
Avatar
bleu marine

Les blagues douteuses sur les blondes, ça peut encore passer, mais la plaisanterie scato sur Martine, ça, ça m'horripile...

Martine

mercredi 27 mars 2013 13:47
Avatar
bleu marine

A prendre au xème degré bien entendu!

mercredi 27 mars 2013 13:48
Missing
ernestpt

Je suis bien d'accord !!! Pourquoi sur le gazon ? Après il faut ramasser et mettre dans le potager !
Oh, Martine, dans le potager ! Direct ! Non mais ... Tout leur expliquer, à ces jeunes.

mercredi 27 mars 2013 15:12
Missing
Néo

Je suis vert...on a enlever ma blague mignonne et pas cochonne en plus. Bien moins que certaine ds le fil.

mercredi 27 mars 2013 14:15
Missing
Bressuire

C'était marrant ce fil de blagues.

vendredi 08 mars 2019 09:22
Fritz_ze_cat
1
fritz the cat

c'est surcouf sur le renard qui chasse l'anglais en manche ...
il aperçoit à l'horizon un navire marchand battant pavillon de l'union jack.
il va à l'avant de son navire sort son sabre et harangue son équipage ;
nous allons les rattraper ,les aborder ,les tailler en pièces et tout prendre ....
son second : capitaine ,votre chemise blanche ,avec le sang va être toute tachée ...
que l'on m'amène ma chemise rouge ....
et la poursuite continue ...
le navire marchand rentre dans une brume épaisse et disparait ..
surcouf le suit et....
au moment ou la brume se lève il se retrouve encerclé par une escadre anglaise...

que l'on m'amène mon pantalon marron .

alain

vendredi 08 mars 2019 23:47
Missing
1
Bressuire

Kersauzon entre dans un bar et lâche une caisse en arrivant au comptoir PRAOUTTT.
Deux jeunes gens assis à une table:
-Oh une pucelle !

samedi 09 mars 2019 08:22
Img_16251.000000
3
lune de miel

une petite souris se promene avec sa maman et aperçoit une chauve-souris
oh maman, un ange....

samedi 09 mars 2019 08:37
Img_16251.000000
1
lune de miel

un petit hérisson se premene avec sa maman et aperçoit un oursin
oh maman, une sirène.....

samedi 09 mars 2019 08:38
Img_16251.000000
1
lune de miel

les russes font paraître un article dans la revue science
ils ont creusé à 20 m sous terre en siberie ett on trouve du fil telephonique
ils en deduisent qu en 800 apres jc
les russes avaient deja le telephone

une semaine plus tard, les americains publient mieux
dans.le colorado, ils ont creuse à 100 m sous terre
et ont trouvé de la fibre optique
ils en deduisent qu en.150 apres jc
les americains avaient l internet à haut debit

une semaine plus tard, ce sont les marseillais
ils ont creusé à 1 m de profondeur sur la plage de carry le rouet
ils n.ont rien trouve
ils en deduisent que 600 ans avant jc
les marseillais avaient deja le wi fi.!

samedi 09 mars 2019 08:47
Img_16251.000000
1
lune de miel

pour vous les filles...

monsieur madame mariés depuis 20 ans
madame n'a jamais rien senti
un jour de manière tout à fait innatendue
c'est l'explosion, collée au plafond...

monsieur est ravi mais aimerai comprendre pour reproduire
madame avoue au bout d'une heure confuse
qu'elle a imaginé qu'il y avait un grand noir nu
en haut de l'armoire de leur chambre
agitant une branche de palmier pour leur faire du vent
et dieu sait pourquoi, ça l'a excité

monsieur, magnanime, propose pour leur prochain calin
de produire la situation et le jour arrive

le grand noir monte nu sur l'armoire avec sa branche de palmier
et fait du vent
monsieur monte sur madame et s'agite
madame compte les mouches au plafond

au bout d'un quart d'heure, elle suggère à monsieur
s'il n'y voie pas d'inconvénient d'inverser la situation

ok, le grand noir descend de l'armoire et monte sur madame
monsieur monte sur l'armoire et fait du vent avec la branche de palmier
madame est collée au plafond

5 minutes, 10 minutes, 15 minutes, madame n'est pas redescendu du plafond et monsieur à les boules.

il descend de l'armoire, tape sur l'épaule du grand noir et lui dit

bon, maintenant, t'as compris comment on fait du vent !

samedi 09 mars 2019 12:25
Fritz_ze_cat
2
fritz the cat

c'est un marin qui rentre ce croisière un jour avant la date prévue .
il dit au chauffeur de taxi qui le ramène chez lui:
je vous donne 150€ pour servir de témoin ,je suis sur que ma femme me trompe .
il arrive chez lui et ils rentrent tous les deux ,arrivés dans la chambre
il arrache la couette et il trouve sa femme avec son ami en pleine action .il sort un revolver de sa poche et dit
je vais te tuer ,tu as trompé ma confiance .
sa femme lui dit ,c'est lui qui nous a fait avoir notre place au port ,qui la paie ,qui paie aussi le loyer ,et notre nouvelle voiture ...
il se tourne vers le chauffer de taxi et lui demande .
et vous qu'es(-ce que vous feriez à ma place?
à votre place ,je remettrais la couette pour qu'il n'attrape pas froid .
alain.

dimanche 10 mars 2019 16:08
2018-11-27_221926
xabia

Quand même on se demande tous pourquoi cette femme n'a pas encore divorcé !

vendredi 29 mars 2019 14:44
Fritz_ze_cat
fritz the cat

parce que la big amie ,ça fonctionne dans les deux sens
alain

mardi 02 avril 2019 16:46
Image
solo

C est l histoire d un kéké qui dansait le mia sur le port de Marseille et qui danse la LamBaDa sur les quais de la Seine...;) La suite aujourd'hui hui .

samedi 16 mars 2019 08:49
Fritz_ze_cat
fritz the cat

et le kasatchok sur les berges de la neva ...
alain

samedi 16 mars 2019 15:59
Missing
1
Bressuire

Humour écologiste :
Et si on mettait des antivols aux avions ?

vendredi 29 mars 2019 11:22
Fritz_ze_cat
fritz the cat

bonjour ,
ce sont deux pirates qui se rencontrent dans un bar de l'île de la tortue ...
ils ne se sont pas vus depuis dix ans ...
l'un dit à l'autre qu'es-ce que tu as changé .
qu'as tu fais de ta jambe gauche ?
ce n'est rien un boulet de canon me l'a coupée au raz du genoux
mais avec ma jambe de bois je me cale entre les lattes du pont
c'est mieux qu'avant .
et ta main droite ?
au cours d'un abordage un coup de sabre m'a coupé la main
ce n'est rien avec mon crochet je m'attrape partout .
c'est mieux qu'avant
et ton oeil gauche ?
ça c'est une mouette qui m'a chié dans l'oeil .
et ça t 'as arrangé comme ça ?
oui, je me suis essuyé !
alain

lundi 01 avril 2019 11:58
Img_barberouge
paplou

c- un peu comme le capitaine crochet qui se grattait les nouilles vigoureusement !!!

lundi 01 avril 2019 18:10
95228
2
Zadig

Un lapin (je ne suis pas sur mon bateau quand j'écris ce mot) se trouvait cerné par les chasseurs et sentait sa fin toute proche.
Un renard, sorti du fourré lui dit :"Ne t'inquiète pas, les chasseurs et leurs chiens, je les sème quand je veux. Accroche-toi à ma queue et tu vas voir".
Fébrile, le lapin attrape la queue du renard qui détale aussitôt, le lapin en remorque, fait des tours et des détours tant et si bien que les chiens et les chasseurs perdent tout trace des fugitifs qui leur échappent.
Le lapin, sauvé, se confond en remerciements assurant au renard que peut-être un jour il lui renverra l'ascenseur. Le renard n'y crois guère, mais il est content d'avoir sauvé la vie du lapin et les deux compères se séparent.
Arrive un jour suivant que le renard est bel et bien coincé, entouré des chasseurs et sans issue possible. Sa fin semble proche mais sortant de son terrier, le lapin se présente et lui dit : "Ne t'inquiète pas. A ton tour tu vas t'accrocher à ma queue et je t'emmène dans mon terrier. Le renard s'accroche à la queue du lapin mais celle-ci est toute petite et dés que lapin démarre, elle échappe des pattes du renard.
Le lapin réfléchit alors et lui dit : "Attends. Dans le monde Walt Disney, un lapin peut conduire une grosse voiture. Alors, je vais en chercher une.
Il rentre alors dans son terrier et en ressort avec une grosse voiture dans laquelle le renard prend place et qui démarre en trombe et dégageant les chasseurs comme des quilles. Le renard est sauvé.
Moralité : quand on a une petite queue, il faut avoir une grosse voiture.

mardi 09 avril 2019 17:24
Dscn1549
Julirosien

On l'a pas vue venir celle là...

mardi 09 avril 2019 18:57
Img_16251.000000
lune de miel

le maire de marseille, à qui les journalistes demandaient pourquoi il lui avait fallu 10 jours pour montrer le bout de son nez lors de le l affaire de l immeuble rue d aubagne en novembre, il a repondu :
"je ne suis pas venu plus tot parce que j etais effondré......."

mercredi 10 avril 2019 08:13
Dscn1549
Julirosien

C'est du Gaudin!
Vu la stature...ça vas faire du bruit....

mercredi 10 avril 2019 08:40
95228
1
Zadig

Une fillette rentre à la maison.
Très fière, elle montre à sa mère un paquet de bonbons en lui expliquant qu'elle l'a gagné. Un garçon l'a mise au défit de monter dans un arbre et elle l'a fait.
Sa mère, incrédule lui répond : "Tu t'es fait avoir ma fille. Il t'a demandé çà parce-que tu étais en jupe et c'était pour voir ta culotte".
La fillette répond alors : "dans ce cas c'est lui qui s'est fait avoir : je n'en avais pas.."

mercredi 10 avril 2019 12:04 *** Message modifié par son auteur ***
Missing
Bressuire

Nostalgie...nostalgie...

mercredi 10 avril 2019 13:03
95228
Zadig

Un homme, très fier de conduire une Porsche entre dans sa voiture, garée le long du trottoir et ferme sa portière au moment où il est doublé par un curé à vélo.
L'homme à la Porsche démarre doucement, à 30km/h en première il dépasse le curé, passe en seconde et accélère. Avant de passer en troisième, il jette un oeil dans son rétroviseur et voit le curé arriver en trombe et le doubler !
Il passe la troisième, accélère encore, monte à 70km/h et regarde dans son rétroviseur. La encore, le curé remonte sur lui et le dépasse. Le vélo tremble de tout son cadre et le curé, crispé serre le guidon comme un aigle sa proie.
L'homme à la Porsche n'en croit pas ses yeux. Il passe 4ème, 5ème et monte à 120Km/h avant de stabiliser sa vitesse et de regarder à nouveau dans son rétroviseur. Le curé remonte sur lui, à fond, les pneus du vélo fument et sa soutane bat dans le vent comme un pavillon par Force 10.
Le conducteur croit au miracle. Il revient à hauteur du curé puis ralentit et finit par s'arrêter à hauteur du cycliste, figé sur son vélo qui bascule sur la bas-côté. L'automobiliste se penche sur le prêtre dont on voit le coeur battre au travers de son habit.
"Mon père, c'est incroyable, c'est le doigt de Dieu qui vous a ainsi propulsé.
Alors le pauvre curé désignant la portière de la voiture répond : "Ma, ma, ma bretelle... Elle s'est coincée dans votre portière".

mercredi 10 avril 2019 15:21

Répondre

Pour participer aux forums, vous devez être inscrit et identifié

Vous identifier | Créer un compte matelot

Retour forums